Новая новость

*#* *###* *##* *#####* *## *#####* *###* *#######* ### *###*###* *####* ###***### *##* ###* *### *###* *#####* ##* *## *## ##* *## *#####* *######* ##* *## ##* ##* *## ###*### *####*##* ###* *### *######* ##* *## ##* *## ####**##* *#######* ########* ###***### ##* *## *########* *#######* ######### ######### ##* *########* ###***### ##* *### ######### ##* *##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* ##* *## ###***### ##* *## ###*### ##* ###***### *#######* ##* *## *#####* ##* *#######* *#####* ##* *## *###* ##* *#####*
75.75
82.23

«Почта России» приостановит сообщение с 15 странами

«Почта России» приостановит сообщение с 15 странами, которые прекратили обработку международной почты на фоне пандемии коронавируса. Об этом сообщает ТАСС (vk.cc/arFSYl).

"Почта России" приостановит прием международных отправлений, адресованных в государства, которые временно прекратили обработку международной почты. Доставить туда отправления на текущий момент не представляется возможным. Ограничения коснулись Монголии, Кувейта, Ливии, Перу, Молдавии, Шри-Ланки, Туниса, Каймановых Островов, Французской Полинезии, Ливана, Филиппин, Мальдив, Острова Пасхи (Чили), Мьянмы, Эквадора. Все эти государства временно не обрабатывают ни входящую, ни исходящую международную почту, в результате мероприятий по борьбе с распространением коронавируса (COVID-19)", - сообщили в компании.

Там отметили, что "Почта России" возобновит прием отправлений в адрес данных стран после снятия ограничений. "Стоит отметить, что в настоящий момент в мире нет ни одного подтвержденного случая заражения через пересылаемые предметы. ВОЗ также исключает возможность передачи вируса через почтовые отправления", - добавили в пресс-службе.

Наш корр.

6294

Оставить сообщение:

######### ######### *##### ######### ######### *##### *****###* ***###*** **### *###* ####### ##* ##* *## ###* ####### ##* ##* *## *### ****##* ##* ##* *## ###* ###* ##* ##* *## *### *##* ##* ##* *## ###* ### ##* ##* *## *### *##* ##* ##* ##* *## *###* *### ##* ##* ##* *## *###***** *##**** ##* ##***** ###***### ######### ####### ##* #######* *#######* ######### ####### ##* ####### *#####*
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2016-03-09
2016-03-09
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.