Новая новость

######### ##* *## ##* *## ######### ##* *## ### ### ###****** ##* *## ###* *### ####### ##* *## ##* ##* *## #####* ####### *### ###* ####### ##* *## ##* ##* *## ######* #######* ###*### ****##* ##* *## ##* ##* *## ##*#### ##***** *#####* ###* ##* *## #######* ##* *## ##* ### ##* ##### *##* ####### #######* ### ### ##* *## ###### ##### ### ####### ###**** *##* *##* ##* *## ###### *#####* *##* ####### ##* ###*### ##* *## ##**** ###*### *### ####### ##* *#####* ##* ### ##* *### ###* *##**** ###*### ###****** ##### ##*#### ##***** ###* *### ####### ### ### ######### *###* ######* #######* ### ### ####### ##* *## ######### ##* #####* ####### ##* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
73.64
87.17
Рекламный баннер 468x60px main1

Погашение недоимки за лес — на контроле

Погашение недоимки за лес — на контроле

По итогам 2019 года в Ленинградской области погашено 56,5 млн руб. недоимки по платежам за использование лесов.

Это стало результатом использования эффективного комплекса мер, принимаемых совместно областным комитетом по природным ресурсам и Ленинградской межрайонной природоохранной прокуратурой.

В 2019 году комитетом направлено 57 уведомлений об одностороннем отказе от исполнения договора аренды ввиду наличия задолженности за использование лесов,  26 уведомлений о приостановлении, прекращении действия лицензии за пользование недрами.

Ленинградской межрайонной природоохранной прокуратурой внесено 25 представлений организациям-должникам с требованием погасить имеющуюся задолженность.

Сформированная практика останется и в дальнейшем приоритетным направлением работы комитета и прокуратуры с должниками.

Справка:

В Ленинградской области 93% земель лесного фонда находятся в долгосрочной аренде, действуют более двух тысяч договоров аренды лесных участков.

Регион по фактическим поступлениям платежей многие годы занимает первое место в Северо-Западном федеральном округе и является одним из лидеров по России. Годовая сумма арендной платы в 2019 году составила 2,6 млрд руб. 

Информация и фото: https://lenobl.ru/ru/dlya-smi/news/25503/

8367

Оставить сообщение:

##* *## ######* ######* ##* *## #######* #######* ##* *## ###*####* ###*####* ##* *## *#### ##* *### ##* *### ##* *## *#### ##* *## ##* *## ##* *## ***## ##* *## ##* *## ##* *## *## ##* *## ##* *## ### ### *## ##* *## ##* *## *##* *##* *## ##* *## ##* *## ###*### *## ##* *## ##* *## *#####* ##* *## ##* *### ##* *### ##### ###*### ###*####* ###*####* *###* *#####* #######* #######* ##* *###* ######* ######*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.