Новая новость

*#####* ######### ######### *#* *#######* ######### ######### *### ###***### ###****** *****###* *##* *###* ##* *## ##* *###* ##* *## *###* ##* *#####* ##* *## ##* ###* ### ### *##* ##* ###*### ###* *### ##* *### ###*### *### ##* ##* *## *#######* #######* ###* ####### ###* ##* ##* *## *#######* #######* *### ####### *### ##* ##* *## ###***### ###**** ###* ####### ###* ##* ##***## ##* *## ##* *### ####### *##* ##* ##*#### ##* *## ##* *###* ##* *## *###* ##* ####### ###***### ##* *###***** ##* *## *##* ##***** *###### *#######* ##* ######### ##* *## ###* #######* *####* *#####* ##* ######### ##* *## *#* #######
Рекламный баннер 980x60px ban1
76.47
90.41
Рекламный баннер 468x60px main1

Сказки вепсского леса

Восемнадцатого июня в Центре ТЭФФИ г. Тихвина состоялся мастер-класс педагога МБОУ ДО «БЦДО» Оксаны Александровны Холоповой по созданию глиняной птички-свистульки.

А в краеведческом зале открыта выставка её работ, созданных в стиле народной игрушки по мотивам сказок, славянской мифологии. На выставке можно увидеть Мировое Древо – Ель, на которой поют птицы, души ещё не родившихся людей, берегини – полулюди с рыбьими хвостами и птичьими крыльями – существа, которые оберегали людей на открытом пространстве у воды. Люди верили, что Боги живут среди них. Вот и Велес возвращается со своим стадом, а встречает его Лада, уже готовая укрыть зимним покровом Землю-Матушку. Лад – любовь и согласие – сопровождали и людей, и разных существ в супружеской жизни. А когда в семье лад, то детей берегут не только родительские любовь и забота, но и Котя-коток, и верный друг Пёс. А ещё очень давно люди знали, что их род произошёл от тотемного родового животного – медведя, рыбы, кабана…Возможно, состарившись, прародитель устал и уснул на коленях Матушки-Земли и превратился со временем в поросшую лесом гриву. Ходят потомки по грибы, по ягоды, да на охоту и не знают, что предок их по-прежнему оберегает…

Работы Оксаны Александровны выполнены на высоком профессиональном уровне, имеют глубокое смысловое значение и вызывают интерес у посетителей выставки разных возрастов.

Оставить сообщение:

######### *#####* *#* ##* *## ######### *#######* *## ##* *## ***###*** ###***### ### ##* *## ##* ##* *## *##* ##* *## ##* ##* *## *## ##* *## ##* ##* ##* ##* *## ##* ##* ##### *######* ##*###*## ##* ##* ##### ########* ##*###*## ##* ##* **### ######### ######### ##* ##* *## ##* *### ######### ##* ##* *## ##* *## ####*#### ##* ###***### ###***### ###* *### ##* *######## *#######* ### ### ##* *####### *#####* ##* *##
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.