Рекламный баннер 980x60px ban1
75.64
91.67
Рекламный баннер 468x60px main1

Не можете платить по долгам - объявите о банкротстве

Не можете платить по долгам - объявите о банкротстве

В МФЦ Ленинградской области вы можете пройти процедуру внесудебного банкротства за полгода.

Если человек не в состоянии платить по кредитам и счетам, например, потерял работу, случилась авария или тяжелая болезнь, процедура банкротства позволит выйти из сложной ситуации. Весь процесс займет 6 месяцев, за это не нужно платить и ходить по судам.

Условия необходимые для начала процесса: общий размер долга от 50 до 500 тысяч рублей и в отношении гражданина должно быть закрыто исполнительное производство связи с отсутствием какого-либо имущества и не открыто новое.

Подать документы нужно в МФЦ по месту жительства или пребывания. Понадобится паспорт, регистрация, список кредиторов и заявление. В течении 3 рабочих дней данные будут включены в Единый федеральный реестр сведений о банкротстве fedresurs.ru. Если по истечении полугода имущественное положение гражданина не изменится в лучшую сторону и со стороны кредиторов не последует обращений в арбитражный суд, то процедура завершается, гражданин освобождается от дальнейшего исполнения требований кредиторов.

Получив статус банкрота, гражданин получает некоторые ограничения: 5 лет нельзя брать кредиты, не указав о своем статусе; 5 лет нельзя занимать должности в органах управления страховой организации, негосударственного пенсионного фонда и других подобных организациях; 5 лет нельзя регистрировать ИП; 3 года нельзя управлять юрлицом; 10 лет нельзя управлять кредитной организацией.
Услуга доступна во всех МФЦ Ленинградской области, а также в офисах «МФЦ для бизнеса».

Напомним, на территории региона открыты 36 многофункциональных центров, в которых граждане могут получить более 600 государственных и муниципальных услуг. Уточнить информацию и список документов можно по телефону 8-800-500-00-47 и на сайте mfc47.ru.

Оставить сообщение:

*#* ######### *### ######### *##* ###****** *###* #####* *###* ### ##* ##* ####### ####### *#####* ######* *##* ### ##* ##* #######* #######* ###*### ##**### *### ### *##* ##* ##***** ##***** ##* *## ##* *## ###* ###**##* #######* ##* ##* ##*#### ####### *### *###### #######* ###### ###### ##*#### ######* ###* *####* ###**** ###### ###### ##***## ##**### *##* *##* ##* ##**** ##**** ##* *## ##* *## *###* *## ##* ##* ##* ###*### ##**### *##* *## ###****** ##***** ##* *###### ######* ###* *## ######### #######* ##* *##### #####* *#* *## ######### ####### ##*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
Семейный фарватер
Участниками конкурса могут стать российские некоммерческие организации, в том числе государственные и муниципальные учреждения, зарегистрированные в соответствии с законодательством РФ, осуществляющие свою деятельность на территории Ленинградской области и имеющие опыт работы в области профилактики социального сиротства, семейного устройства, постинтернатного сопровождения, уставные цели деятельности которых не противоречат целям и задачам конкурса.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.