Рекламный баннер 980x60px ban1
76.25
91.48
Рекламный баннер 468x60px main1

МЧС напоминает об опасности выхода на лёд

МЧС напоминает об опасности выхода на лёд
Авторы: media/rabslovoru/2021/02/9bdceef0b695608d795914c9571dd737.png

Во избежание несчастных случаев сотрудники областной аварийно-спасательной службы регулярно проводят замер толщины льда на водоемах в Ленинградской области в зимний период.

Также спасатели проводят профилактические беседы с любителями прогуляться и порыбачить на льду. Всего с 1 января текущего года областными спасательными отрядами было организовано 123 выезда и проведено более 150 профилактических бесед. Гражданам разъясняют правила поведения на замерзших водных объектах, в каких местах нельзя выходить на лед, как определить его прочность и проводят инструктаж на предмет оказания первой помощи, если человек все же провалился под лед.

В комитете правопорядка и безопасности Ленинградской области пояснили: «При колебании температур повышаются риски нахождения на ледовом покрытии, не везде его толщина и прочность одинаковы, даже на одном водоеме. Поэтому мы просим жителей отказаться от проведения досуга на льду. Особенно это касается любителей рыбалки, так как они чаще других теряют бдительность и попадают в опасную для жизни ситуацию».

За прошлый год Аварийно-спасательной службой Ленинградской области было проведено 90 поисково-спасательных операций, в ходе которых было спасено 22 человека.

Напоминаем, что выход на лед запрещен на всех водных объектах Ленинградской области.

В случае, если вы все же провалились под лед:

1. Не паникуйте, не делайте резких движений.
2. Держите голову как можно выше, дышите как можно глубже и медленнее, делайте ногами непрерывные движения так, словно вы крутите педали велосипеда, одновременно зовя на помощь, ведь поблизости могут оказаться люди.
3. Раскиньте руки в стороны и постарайтесь зацепиться за кромку льда, придав телу горизонтальное положение по направлению течения.
4. Попытайтесь осторожно лечь грудью на край льда и забросить одну ногу, а потом и другую на лед, используйте острые предметы (нож, гвозди), если лед выдержал, перекатываясь, медленно ползите к берегу.
5. Ползите той дорогой, по которой вы пришли по льду до провала – здесь лед вас уже выдержал.
6. Выбравшись на берег, не останавливайтесь, чтобы не замерзнуть окончательно.
7. Добирайтесь до ближайшего теплого помещения как можно скорее.

Берегите себя и не выходите на лед!

Оставить сообщение:

Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.