Новая новость

*#####* ######### ##* *## *#####* *#####* #######* *#######* ######### ### *## *#######* *#######* ########* ###***### ***###*** ###* *## ###***### ###***### ###***### ##* *## ##* *## ##* ####* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* ####* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## *### ##* #####**## ##* *## ##* *## ##* *### ##* *## #####* ##* ######*## ##* *## ##* *## ########* ##* *## #####* ##* ##*###### ##* *## ##* *## ########* ##* *## ***### ##* ##**##### ##* *## ##* *## ###***### ##* *## ##* *## ##* ##* *#### ##* *#### ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* ##* *#### ##* ##### ##* *## ##* *## ###*### ###***### ***###*** ##* *### ####*#### ###***### ##* *## *#####* *#######* ######### ##* ### *######## *#######* ##* *## *###* *#####* ######### ##* *## *######* *#####* ##* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
73.55
89.25
Рекламный баннер 468x60px main1

За что сказать спасибо дистанту

За что сказать спасибо дистанту

В шестом классе на уроках русского языка изучают неологизмы. Дочери на дом было задано записать в тетрадь пять свежих неологизмов. «Татьяна Вячеславовна сказала, что это трудно — не часто новые слова укрепляются в лексике. Сленг нельзя!» — вздохнул ребенок.

Могу поспорить, вы знаете, какой неологизм написало большинство. Дистант — это словечко с пандемией прочно вошло в нашу жизнь.  Один мальчик предложил термин карантикулы, который снимает вопрос: дети ушли на карантин или это все-таки внеочередные каникулы?

«Чем ценным, помимо неологизмов, нас одарил коронавирус применительно к образовательным процессам?» — спрашивала я у ленинградских учителей и родителей.

Многие сразу выпаливали — видеоконференция! Всем пришлись по душе родительские собрания в таком формате. «Я спокойно и продуктивно пообщалась с мамами, которые крайне редко из-за сложного рабочего графика бывали в школе», «Предварительно записала на видео зачет, который сдавали мои семиклассники, конфиденциально скинула запись родителям. Потом с каждым предметно обсудила. Заметьте, я во время собрания была дома, и мои дети не жаловались, что мама опять на работе допоздна», — объясняли учителя. Родителям такие собрания удобнее с точки зрения планирования времени.

Многие ученики, весной освоившись на цифровых образовательных платформах, не уходят с них и сейчас — делают тесты, слушают лекции, смотрят презентации. Порой это становится заменой репетитору. Кто-то пристрастился к онлайн-мастер-классам. Между прочим, и к дополнительному образованию дистанционные технологии вполне применимы.

Инга Решетова

Оставить сообщение:

######### ######### ######### ######### ###****** ###****** ##* ##* ####### *#### ##* *## ##* ##* ####### *#### ### ### #######* ##* ****##* ***## ###*### ########* #######* ###* *## ####### ******### #######* *##* *## ####### *## ###**** ### *## ####### ##* *## ##* *##* *## ####### ##* *## ##* *### ##* *## ##* *## ###***### ###****** *##**** ###*### ##* *## *#######* ######### ####### *#####* ##* *## *#####* ######### ####### *###* ##* *##
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.