Новая новость

##* *## ##* *## #####* ##* ##* *## ### ### ######* ##* *##*##* ###*### ##**### ##* *#####* ####### ##* *## ##* ##### ####### ####### ##* *###* ####### ######* ##* ##### ####### ##**### ##* *#####* ##* *## ##* *## ##* *##*##* ##* *## ##**### ##***** ##* *## ##* *## ######* #######* ##* *## ##* *## #####* #######
Рекламный баннер 980x60px ban1
74.36
90.41
Рекламный баннер 468x60px main1

КОРОТКОЙ СТРОКОЙ

КОРОТКОЙ СТРОКОЙ

Удар примет остановочный павильон

Ярко-оранжевые противоаварийные павильоны устанавливают на остановках во Всеволожском и Гатчинском районах, расположенных на региональных дорогах. Павильоны оборудованы демпферами — устройствами с железными пластинами, конструкцией напоминающими пчелиные соты. Они берут на себя удар, если машина вылетает с дороги и врезается в остановку. Первый такой павильон летом появился в Сертолово. До конца года дорожные службы установят их еще в 40 населенных пунктах.

 

Проголосуй за родной вкус

Сельхозтоваропроизводители Ленинградской области участвуют во всероссийском конкурсе «Вкусы России». Наш регион представляют ивангородская минога, выборгский крендель, волосовский картофель, копорский чай, ладожские сухари. До 2 декабря на сайте конкурса russiantastes.ru проходит народное голосование. Отдайте свой голос за региональные бренды.

Уникальная находка археологов

Археологи Института материальной культуры РАН, которые ведут раскопки в Ивангороде, обнаружили перед входом в Четвероугольную крепость остатки ронделя — защитного сооружения XV века.  «Это небольшая сенсация, — написал на своей страничке в соцсети председатель комитета по культуре Ленинградской области Владимир Цой. — Подобная конструкция впервые фиксируется в древнерусском фортификационном зодчестве».

Волонтеры в действии

Комитет по молодежной политике напоминает, что в региональном штабе #МЫВМЕСТЕ кипит работа. Волонтеры закупают и разносят пожилым лекарства и продукты. Если хотите присоединиться к акции, пройдите регистрацию на dobro.ru и подайте заявку по ссылке: dobro.ru/event/10015902#vacancies. Номер телефона горячей линии прежний — 8-800-2003411.

Оставить сообщение:

*#####* ##* *## ######### ######### #######* *#######* ### ### ######### ######### ########* ###***### ###* *### ###****** ###****** ###***### ##* *## *### ###* ##* ##* ##* ##* *## ##* *## ###*### ##* ##* ##* ##* *## ##* *#####* ##* #######* ##* ##* *### ##* ##### ##### ##* ########* #######* ########* ##* ##### ##### ##* ******### #######* ########* ##* **### *#####* ##* *## ###**** ###***### ##* *## ###*### ##* ##* *## ##* ##* *## ##* *## *### ###* ##* ##* *## ##* ##* *## ###***### ###* *### ##***** ###***### ###****** ##* *## *######## ### ### #######* *#######* ######### ##* *## *####### ##* *## ####### *#####* ######### ##* *##
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.