Новая новость

##* ##* *## ##* ##* *## ##* ##* ### ### ##* ####### *#### *###* ##* ##* *##* ### ##* #######* *#### *#####* ##* ##* ###* ### *##* ##***** ***## ###*### ##* ##* *##* ###**##* ##* *## ##* *## ##* #######* *###### ###### *## ##* *## ##* ####### *####* ###### *## ##***## ##* ###*###* *##* ##**** *## ####### *##* ##* *### *## ##* ##* *## ####### *###* ##* *##* *## ##***** ###*### ##* *## ###* ##* ### *## #######* *#####* ##* *## ##* ##* *## *## ####### *###* ##* *## ##* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
75.62
91.31
Рекламный баннер 468x60px main1

Система-112 доступна по СМС

Система-112 доступна по СМС

В этом году в Систему-112 Ленинградской области поступило более 19 тысяч обращений по СМС.

Люди с нарушениями слуха и речи вызывают скорую помощь, полицию и другие экстренные службы Ленинградской области при помощи СМС-сообщения на номер «112».

В текстовом сообщении на номер «112» необходимо указать причину обращения, данные о времени и месте происшествия, фамилию, имя и отчество заявителя, а также данные о тех, кому требуется помощь и их состоянии. 

Сервис оптимизируется с учетом пожеланий заявителей, сейчас он предназначен прежде всего для людей с ограниченными возможностями по здоровью. Остальным гражданам рекомендуется вызывать экстренные службы только с помощью телефонного звонка. 

Отметим,  что номер «112» является единым номером вызова служб экстренного реагирования: скорой медицинской помощи, полиции, аварийной газовой службы, пожарной охраны, спасательных служб. Звонок на единый номер «112» можно сделать со стационарного или мобильного телефона, с нулевым балансом на счету, если отсутствует сотовая связь или в телефоне нет сим-карты.

Работу Системы-112 Ленинградской области обеспечивает ГКУ ЛО «Региональный мониторинговый центр».

Пресс-служба
губернатора и правительства Ленинградской области

Оставить сообщение:

##* *#* ##* *### ##* *##* ####### ##* *###* *###* #######* ##* *#####* *##* ##***** ##* ###*### *### ##* ##* ##* *## ###* ###### ##* #####* *### ###### ##* *#####* ###* ##**** *##* ***### *##* ##* *###* ##* *## *###* ##***** ###* ###*### *##* #######* ##* *#####* ###* ####### *###* *#*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.