Новая новость

##* *## *##* #** ##* *#####* ##* *## #### *### ##* *#######* ##* *## #### #### ##* ###***### ##* *## ####*###* ##* ##* *## ####### *###* ##* *## ##* *## ######## ##* ##* *## #######* *#####* ##* *## ##* *## *######* ##* ##* *## ##***** ###*### *### ######### **###* ##* ##* *## ##* ##* *## #####* ######### *###* ##* ##* *## ###### ##* *## #####* ###***### *###* ##* ##* *## ###### ##* *## ***### ##* *## *######* ##* ###*### ##**** ##* *## ##* *## ##* *## *######## ###** *#####* ##* ##* *## ##* *## ##* *## *##*##*## *#### ##### ##***** ###*### ###***### ##* *## ###*##### *### *###* #######* *#####* *#######* ##* *## *#* *###* *#* ####### *###* *#####*
Рекламный баннер 980x60px ban1
75.86
90.46
Рекламный баннер 468x60px main1

ВЫ СПРАШИВАЛИ

ВЫ СПРАШИВАЛИ

«Скоро выхожу на заслуженный отдых. Кому из пенсионеров присваивается звание «Ветеран труда Ленинградской области»? 

г. Охотов, Выборгский район

 Ответ дали в комитете по социальной защите администрации Ленинградской области.

 

В соответствии с областным законом от 15.11.2007 № 164-оз «О ветеранах труда Ленинградской области» звание «Ветеран труда Ленинградской области» присваивается гражданам России, проживающим на территории Ленинградской области, по достижении ими пенсионного возраста либо 60 лет для мужчин и 55 для женщин и при наличии региональных наград.

В список наград входят: почетное звание Ленинградской области, знаки отличия «За вклад в развитие Ленинградской области», «За заслуги перед Ленинградской областью», «Отцовская доблесть», почетный знак «Слава матери», почетная грамота губернатора Ленинградской области, почетный диплом или почетный знак Законодательного собрания Ленинградской области. Стаж работы на территории области должен составлять не менее 35 лет для мужчин, 30 лет для женщин и 25 лет для женщин, награжденных знаком «Слава матери».

«Во Всеволожске строят физкультурно-оздоровительный комплекс. Когда его введут в строй?»

М. Андреева

О ходе возведения трехэтажного спортивного комплекса на 4-й линии Всеволожска рассказали в областном комитете по строительству. Монолитные конструкции готовы, устанавливаются металлоконструкции, идет кладка стен, прокладываются наружные сети. В ФОКе будет бассейн с двумя чашами, тренажерный зал, залы для фитнеса, борьбы, групповых игр. Сдача объекта запланирована на 2021 год.

Оставить сообщение:

#######* ##* ##* ########* ##* ##* ###***### ##* ##* ##* *## ####### ##* *## ##* *## ##* *##* ##* *## ####### ##* *## ### *## ### *##* ##* *### ****##* ##* *## ###**## ###**###* ########* ###* ##* *## ####*## *######* #######* *##* ####### ####*## *####* ###**** ### ####### ####### *##* ##* *##* ##***## ##*#### ##* ##* *### ##* *## ##*#### ##* ##* *##**** ##* *## ##**### ##* ##* ####### ##* *## ##* ### ##* ##* ####### ##* *## ##* *## ##*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.