Новая новость

*#####* ######### *#####* *#######* ######### *#######* ###***### ###****** ###***### ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* *## #######* ##* *## ##* *## ##* ########* ##* *## ##* *## ##* ******### ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *#### ###*### ##* *## ##* *## ##* ##### *#####* ###***### ###***### ####*#### ##### *#######* *#######* *######## *###* *#####* *#####* *######* *#*
Рекламный баннер 980x60px ban1
77.78
91.56
Рекламный баннер 468x60px main1

От очереди спасет светофор

От очереди спасет светофор

В августе на портале запустили новую функцию. Теперь легко ­узнать, в каком центре госуслуг можно подать или получить документы без очереди.

 

Зайдите в раздел «Выбрать МФЦ» на сайте mfc47.ru. Видите рядом с названием отделения иконку человечка? Если человечек зеленого цвета, значит, в этом филиале сейчас низкая загруженность, подождать в очереди придется меньше 10 минут. Желтый — средняя нагрузка, время ожидания — от 11 до 20 минут. Оранжевый цвет означает высокую загруженность площадки, то есть вызова к окну придется ждать от 21 до 30 минут. Цвет красный? Из-за большого количества обращений время ожидания продлится более получаса.

«После возвращения МФЦ к привычному графику были выявлены накладки в работе площадок: вместе с приемом граждан без записи велся прием обращений по предварительной записи, которую жители региона осуществляли заблаговременно в период пандемии. Светофор должен помочь снизить нагрузку в пиковые часы в густонаселенных районах и создать более комфортные условия пребывания в центрах госуслуг, — комментирует директор ГБУ ЛО «МФЦ» Сергей Есипов. — После того как работа МФЦ полностью нормализуется, мы изменим временные критерии на более жесткие».

Свяжитесь с МФЦ «Мои Документы»:

8-800-500-00-47 , info@mfc47.ru

Mfc47.ru 

Материалы полосы подготовлены Милой Дорошевич совместно с пресс-службой ГБУ ЛО «МФЦ»

Оставить сообщение:

######### *###* #######* *#* ######### *#####* ########* *## ###****** *###*###* ###***### ### ##* ###* *### ##* *## *##* ##* ##* *## ##* *## *## #######* ##* *## ##* *### ##* ########* ##* *## ########* *######* ******### ********* ###***### ########* ########* *## ######### ######### ###***### ######### ##* *## ######### ######### ##* *## ##* *### ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ###***### ********* ##* *## ###***### ###***### *#######* ######### ##* *## ########* *#######* *#####* ######### ##* *## #######* *#####*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.