Новая новость

##* *#####* *##* *#####* ##* *#######* *###* *#######* ##* ###***### *####* ###***### ##* ##* *## *#####* *###* ##* *## ##* ##* *## *######* *#####* ##* *## ##* ###* *####*##* ###*### ##* *## ##* *######* ####**##* ##* *## ##* *## ##* *######* *########* ##* *## ##* *## ##* ****### *########* ##* ##* *## ##* ##* *## *##* ##* ##* *## ###** ##* *## ##* ##* *## ##* *## *#### ###***### ##* ###*### ###***### *### *#######* ##* *#####* *#######* *#####* ##* *###* *#####*
Рекламный баннер 980x60px ban1
77.55
91.26
Рекламный баннер 468x60px main1

Социальное такси для жителей Ленинградской области

Социальное такси для жителей  Ленинградской области

Наверное, каждый из наших читателей хоть однажды слышал про социальное такси. В этой статье мы подробно расскажем, куда можно добраться на социальном такси, кому и за сколько.

КУДА МОЖНО ПОЕХАТЬ?

Социальное такси позволяет людям доехать от адреса регистрации до социально значимых объектов, либо между социально значимыми объектами. График работы такси совпадает с графиками работы этих объектов на территории Санкт-Петербурга и Ленинградской области.

ДЛЯ КОГО И ЗА СКОЛЬКО?

Соцтакси предоставляет транспортные услуги определенным категориям граждан по льготным тарифам или бесплатно.  

К льготным категориям относятся:

  • Инвалиды, имеющие ограничение способности к передвижению и нуждающиеся в обеспечении техническими средствами реабилитации в виде кресел-колясок, костылей, тростей, опор;
  • Инвалиды 1 и 2 группы, имеющие 3 степень ограничения способности к трудовой деятельности, признанные инвалидами до 01.01.2010 года без указания срока переосвидетельствования;
  • инвалиды, имеющие ограничение способности к передвижению;
  • инвалиды по зрению;
  • лица старше 80 лет;
  • бывшие несовершеннолетние узники концлагерей, гетто и других мест принудительного содержания, созданных фашистами и их союзниками в периоды Второй мировой войны, имеющие 2 группу инвалидности;
  • лица, награжденные знаком «Жителю блокадного Ленинграда».

 Также существуют категории, которым социальное такси предоставляется на бесплатной основе.

Будьте внимательны!

  • Заявки на предоставление транспортных услуг принимаются не позднее, чем за 2 дня до поездки.
  • Воспользоваться социальным такси можно не более 6 раз в месяц ( не более 12 в случае формирования составной группы с медицинскими заключениями о необходимости гемодиализа).
  • Первые 15 мин. ожидания при подаче – бесплатно (далее – по тарифам перевозчика)
  • Брать в поездку можно не более двух сопровождающих

 Заказать и узнать подробную информацию о социальном такси можно по бесплатному телефону

8 (800) 777-04-26

(диспетчерская работает круглосуточно).

Оставить сообщение:

##* *#####* ##* *#######* ##* ###***### ##* ##* *## ####### ####### ##* ##* *## ####### ####### ##* *### ***##** ***##** ##* *######* *## *## ##* *######* *## *## ##* ###**** *## *## ##* ##* *## *## ###** ##* *## *## *#### ###****** *## ***##** *### ######### *## ####### ######### *## #######
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.