Новая новость

##* *## ##* ##* ######### ##* *## ##* ##* ######### ##* ### ##* ##* ******### ##* *##* *###* ##* *##* *###* *###* ###* ##* ###* *#####* ### *##* *#####* *#####* *### ##* *##* ###*### ###**###* ###*### ###*### *##* #######* ##* *## *######* ##* *## ##* *## ###* ####### ##*#### *####* ##* *## ##*#### *##* ###*###* ##*#### *##* ##* ##*#### *##* ##* *### ##***## ##* ##* ##***## ### ##* *##* ##* *## ##* ##* *## ##* *## *##* ##* ### ###*### ##* ###*### ###*### ### ##* *## *###### ##* *#####* *###### ##* ##* *## *##### ##* *###* *##### ##*
Рекламный баннер 980x60px ban1
76.27
89.48
Рекламный баннер 468x60px main1

Почему я иду голосовать 13 сентября

Виктория Маслобоева, директор Дома культуры деревни Овсище (Сланцы):

 — Я иду на выборы, потому что я не равнодушный человек и мне не все равно, что будет с нами. Проголосую за того кандидата, которому верю и доверяю. Будущее всей страны и конкретно развитие моей деревни Овсище зависит от гражданской позиции каждого из нас. Только так наше общество сможет идти вперед.

Татьяна Кузьмич, глава крестьянско-фермерского хозяйства «Новые Черницы» (Гатчинский район):

 

 — Когда жалуются, что все у нас решается «наверху» и непонятно кем назначенными людьми, я всегда в ответ спрашиваю: «А вы сами что-нибудь сделали, чтобы изменить ситуацию?» Легче всего сваливать решение проблем на кого-то, оставаясь при этом в стороне. Я считаю, что общественная активность каждого может обернуться весомыми результатами для нашего региона. И поэтому пойду голосовать.

 Ксения Замерова, заместитель руководителя ресурсного добровольческого центра Ленинградской области:

 — Участие в выборах — наш гражданский долг, наше право выразить свое отношение к власти — действующей или будущей. Именно поэтому я иду на выборы 13 сентября. По моему мнению, право избирать и быть избранным является неотъемлемой частью цивилизованного образа жизни. Наш регион динамично развивается, давайте сохраним этот настрой, в том числе и своей активной позицией.

Оставить сообщение:

######* *#####* #######* *#######* ###*####* ###***### *###* ##* *### #####* *###* ##* *## *#####* ##* *## ######* *#####* ##* *## ###*### ##* *## ##**### ###*### ###**#### ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## *######## ##*#### ##* *## ####### ##* *## *######* ##*#### ##* *## ######* ##* *## *### ##***## ##* *## ##**### ##* *## *##* ##* *## ##* *### ##* *## ##* *## *###* ###*### ###*####* ##* *## ###*### *### *###### #######* ##* *## *#####* ###* *##### ######* ##* *## *###* *##
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.