Новая новость

*###* *#####* #######* ##* *## *#####* *#######* ########* ##* *## *###*###* ###***### ###***### ##* *## ###* *### ##* *## ##* *## #####* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ######* ##* *## ##* *## *### ##* *### ##**### ##* *## ##* *## #####* ########* ##* *## ######### ###***### #####* ########* ####### ######### ######### ***### ###***### ######* ###***### ######### ##* *## ##* *## ##**### ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ###***### ###***### ##**### ##* *## ##* *## *#######* ########* ######* ##* *## ##* *## *#####* #######* #####* ##* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
76.47
90.41
Рекламный баннер 468x60px main1

Как школьники справились с ЕГЭ?

Как школьники справились с ЕГЭ?

«ЕГЭ в этом году прошел в особых условиях. Выпускникам пришлось непросто из-за переноса экзаменов, из-за ограничительных мер. Многие школьники, сдававшие ЕГЭ по химии, говорили, что задания были слишком сложные, нестандартные. А как справились с химией ленинградские выпускники?»

Ольга Зотова, Волховский район

 

Пятьдесят пять выпускников средних школ в этом году сдали ЕГЭ на 100 баллов, и четверо из них получили максимальную оценку по предмету «химия». Об этом на пресс-конференции, посвященной итогам ЕГЭ, сообщил председатель комитета общего и профессионального образования Ленинградской области Сергей Тарасов.

По его словам, регион из года в год демонстрирует положительную динамику результатов ЕГЭ: в 2019 году было 45 стобалльников, в этом — 55. Средний балл по предметам также подрос по сравнению с предыдущим периодом, по большинству дисциплин он соответствует среднему по стране или даже выше.

Результаты по химии тоже улучшаются. Сергей Тарасов привел цифры: в 2017 году 8,8 % ребят набрали больше 81 балла, а в этом году таких уже вдвое больше — 16,5 %.

По мнению Веры Гребенщиковой, учителя химии лицея № 1 (Всеволожск), волну возмущений вызвали изменения в формулировках некоторых заданий. Но подобные корректировки вносятся ежегодно.

Оставить сообщение:

*#####* ######### ##* *#######* ######### ##* ###***### ******### ##* ##* *## ###* ##* *## ##* *###* *###* ##* *## *### ### *## ##* *#####* *#####* ##* *## *##* ###**## ##* ###*### ###*### ##* *## ###* ####*## ##* ##* *## ##* *## ##* *## *##* ####*## ##* ##* *## ##* *## ##* *## *##* ####### ##* ##* ##* ##* *## ### ##*#### ##* ##* ##* ##* *## *##* ##*#### ###** ##* *## ##* *## ###***### ### ##**### *#### ###*### ###*### *#######* ##* ##* ### *### *#####* *#####* *#####* ##* ##* *## *###* *###*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.