Новая новость

##* *## *#* ######* *#####* ##* *## *### #######* *#######* ##* *## *##* ###*####* ###***### ##* *## *###* *###* ##* *### ##* *## *###* ####### ##* *## *##* *#####* ##* *## ##* *## *#####* ####### ##* *## *### ###*### ##* *## ###* *### ###*### ***##** ##* *## ###* ##* *## ##* *## *#######* ##* *## *## ##* *## *### ##* *## ##* *## *#######* ##* *## *## ##* *## ###* ##* ##* *## ###***### ##* *## *## ##* *## *##* ##* ##* *## ##* *## ##***## *## ##* *## *###* ##* *## ##* *### ##* *## ##*#### *## ###***### *##* ###*### ###*####* ###***### ####### ***##** *#######* ###* *#####* #######* *#######* *###### ####### *#####* *#* *###* ######* *#####* *####* #######
Рекламный баннер 980x60px ban1
77.18
89.98
Рекламный баннер 468x60px main1

Школы Ленобласти продолжат очное обучение

Школы Ленобласти продолжат очное обучение

В сентябре образовательные учреждения начнут работу в традиционном формате: об этом заявил губернатор Ленинградской области Александр Дрозденко, открывая областной педагогический совет.

«Мы проведем первое сентября активно и торжественно. Мы приняли решение, что в зеленой зоне линейки будут проведены без ограничений», — добавил глава региона.    

Также участников педагогического совета поприветствовал министр просвещения Российской Федерации Сергей Кравцов. Он отметил, что полный переход на дистанционное образование в России невозможен и назвал это обучение «вынужденной мерой».

«Школа никогда не перейдет на полное дистанционное обучение, никакие дистанционные технологии не заменят очного обучения», — почеркнул он.

Пресс-служба
губернатора и правительства Ленинградской области

Оставить сообщение:

*###* *#####* ####* *#######* **##* ###***### *###* ### ##* ####### ##* *## ##* ##* *## *###* *#####* ### ##* #######* ##* *## ##* ##* *## *#####* ###*### ### *##* ##***** ##* *## ##* ##* *## ###*### ##* *## ###**##* ##* ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* *## *###### ###### ####### ##* ##* *## #####* ##* *## *####* ###### ####### ##* ##* *## *#####* ##* *## *##* ##**** ####### ##* ##* *#### ***### ##* *## *## ##* ####### ##* ##* ##### ##* *## ###*### *## ##* ###*### **###** ####*#### ###*### *#####* *## ##* ### ### ####### *######## *#####* *###* *## ##* ##* *## ####### *######* *###*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.