Новая новость

*###* #######* *#####* ########* *###*###* ###***### ###* *### ##* *## *###* ##* *## ##* *## ##* *## *#####* ##* *## ##* ##* *## ##**### ###*### ##* *### ##* ##* *## ##**##* ##* *## ########* ##* ###***### #####* ##* *## ########* ***##**** ######### #####* ##* *## ###***### ######### ######### ##*### ##* *## ##* *## ######### ##* *## ##**##* ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* ### ###*### ##* *## ##* ##* *## ##* *## *#####* ##* *## ##* ##* *## ##* *## *###* ##* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
76.27
89.48
Рекламный баннер 468x60px main1

Столицей Ленобласти в 2021 году останется Всеволожск

Столицей Ленобласти в 2021 году останется Всеволожск

Всеволожск сохранит в 2021 году статус столицы Ленинградской области, который присваивается населенному пункту, где проходят центральные торжества по случаю Дня рождения региона.

В связи с отменой из-за пандемии коронавируса в этом году традиционного центрального праздника — статус столицы области сохранится за Всеволожском и на следующий год, а город Тосно, который должен был стать столицей региона в 2021-м, получит эту возможность в 2022-м.   

Всего в этом году семь населённых пунктов подали заявки на соискание звания столицы региона. В число претендентов вошли города Волхов, Ивангород, Кириши, Кировск, Луга, Пикалево и Сосновый Бор. Но из-за пандемии решений по поступившим заявкам комиссия не принимала.

Старт приема заявок на определение столицы региона в 2023 году будет объявлен в следующем году.

Напомним, что конкурс «Столица Ленинградской области» проводится среди муниципальных районов (городского округа) согласно положению о его организации, утвержденному постановлением правительства Ленинградской области от 17 мая 2018 года. Статус столицы Ленинградской области дается на один год, не чаще, чем раз в 10 лет.

Пресс-служба
губернатора и правительства Ленинградской области

Оставить сообщение:

*#* ##* ##* *## ######* ##* *### ##* ##* *## #######* ##* *##* ##* ##* *## ###*####* ##* *###* ##* ##* *## ##* *### ### ##* ##* *## ##* *##* ##* ##* *## ##* *## ### ##* ##* *## ##* *### ##* ##* *## ##* *## ### *##* ##**### ##* ###* ##* ##*###*## ##* *## ###**##* ##**##* ##* *### ##* ##*###*## ##* *## *###### #####* ##* ###* ##* ######### ##* *## *####* #####* ##* *##* *##* ######### ##* *## *##* ##*### *##* *###* *###* ####*#### ##* *### *## ##**##* *###* *##* ###* ###* *### ###*####* *## ##* ### ###* ###* ##* ### ### #######* *## ##* *## ##* *#* ##* *## ######* *## ##* *##
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.