Новая новость

#######* #######* *#* ########* ########* *### ###***### ###***### *##* ##* ##* ##* *## ##* *## *###* #####* *###* ##* ##* ##* *## ##* *## *#####* ######* *##* ##* ##* ##* *### ##* *### ###*### ##**### *### ##* ##* ########* ########* ##* *## ##* *## ###* ##* ##* ########* ########* ##* *## ####### *### ##* ##* ###***### ###***### ##* ######* ###* ##* ##* ##* *## ##* *## ##* ##**** *##* ##* ##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *###* ##***** ##***** ###***### ##* *## ###*### ##* *##* #######* #######* ########* ##* *## *#####* ##* ###* ####### ####### #######* ##* *## *###* ##* *#*
Рекламный баннер 980x60px ban1
77.08
91.36
Рекламный баннер 468x60px main1

Правила поведения в лесу

Правила поведения в лесу

С наступлением летней теплой погоды люди стремятся пойти в лес на прогулку или собирать ягоды и грибы, однако любой поход в лес таит в себе массу опасностей. Отправляясь в лесной массив многие, даже опытные лесники, не подозревают, что могут заблудиться.

Увлекшись лесной прогулкой, можно потерять счет времени, знакомые ориентиры и заблудиться в лесу. Для того чтобы обезопасить себя, рекомендуем предпринять ряд простых мер:

-  Собираясь в лес непременно предупредите родных, куда идете и когда планируете вернуться.

-  Прежде чем отправиться в лес послушайте прогноз погоды. Если погодные условия неблагоприятны, отложите поход в лес.

-  Всегда имейте при себе заряженный сотовый телефон, а также необходимый запас воды и питания.

-  Берите с собой нож, спички в сухом коробке, часы и компас.

-  Если у вас есть какие-либо хронические заболевания помните, что они могут обостриться в любой момент, поэтому без необходимых медикаментов в лес идти нельзя.

- Одевайтесь ярко, ведь в камуфляже вас могут не найти. Предпочтительнее будут рыжие, красные, желтые, белые куртки, можно наклеить светоотражающие полоски или рисунки. Одежда должна закрывать как можно больше участков вашего тела, это убережет вас как от порезов, царапин, так и от укусов насекомых.

-  Если вы заблудились в лесу, можно ориентироваться и по воде. Переходя через лесной ручеек, нужно заметить направление течения воды. Переходя этот же ручеек на обратном пути, нужно проверить, в каком направлении течет в ручье вода. Если путь правилен, течение воды должно быть противоположным тому, которое заметили, входя в чащу леса.

-  Не паникуйте, если вы заблудились в лесу, остановитесь и подумайте - откуда пришли, не слышно ли криков, шума машин, лая собак. 

Выйти к людям помогают различные звуки и ориентиры:

• работающий трактор (слышно за 3-4 километра),

• собачий лай (2-3 километра),

• проходящий поезд (до 10 километров).

• трубы на крышах можно увидеть за 3 километра,

• заводские трубы - за 6 километров

• колокольни и башни - за 15 километров.

-  Если заблудились в лесу и не видите подходящих ориентиров, лучше всего «выходить на воду» и двигаться вниз по течению. Ручей обязательно выведет к реке, река - к людям.

-  Если есть возможность, немедленно свяжитесь со специалистами. Наберите с мобильного телефона «112» или «101» (единый номер пожарных и спасателей).

-  Если Вы знаете, что вас будут искать, обязательно оставайтесь на одном месте и разведите костер - так поисковикам легче будет сориентироваться.

Оставить сообщение:

##* *## ##* *## *#* ##* *## ### *## *## ##* ### ###* *## ### ##* *## ##* *##* ####* *## ####### *##* ##* *## ##* ###* ####* *## ####### *## ##* *##*##* ##* *##* #####**## ****##* ##* ##* *#####* #######* ######*## ###* *######* ##* ##### ####### ##*###### *##* ########* ***##**** *###* ###*###* ##**##### ### ######### ######### ##### ##* *### ##* *#### *##* ##* *### ######### *#####* ##* *##* ##* *#### *### ##* *## ##* *##*##* ##* ### ##* *### *##**** ###***### ##* ##* *## ##* *## ##* ### ####### *#######* ##* ##* *## ##* *## ##* *## ####### *#####*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.