Новая новость

*#* *###* *#####* ##* *## *### *#####* *#######* ##* *## *##* *###*###* ###***### ##* *## *###* ### ##* ###* *### ##* *## ##* *## ##* *## #####* *##* ### ##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ######* *### ### *##* ##* *## ##**### ##* *## ##* *## ##**### ###* ###**##* ##* *## ##**##* ##* *## ##* *## ##* *## *### *###### ###***### #####* ##* *## ##* *## ####### ###* *####* ######### #####* ##* *## ##* *## ######* *##* *##* ######### ##*### ##* *#### ##* *## ##**### *###* *## ##* *## ##**##* ##* ##### ##* *## ##* *## *##* *## ##* *## ##* ### ####*#### ###***### ##* *## ###* *## ##* *## ##* *## *######## *#######* ##* *## *#* *## ##* *## ##* *## *######* *#####* ##* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
75.03
88.96
Рекламный баннер 468x60px main1

В Кобоне появится памятный знак «Неизвестному водителю»

В Кобоне появится памятный знак «Неизвестному водителю»

Памятный знак появится на территории музея «Кобона: Дорога Жизни». Авторы проекта соединили в нем три пронзительных символа: легендарную полуторку, образ спасенного мальчика и тетрадь со стихами неизвестному водителю. 

Инициатива создания памятника принадлежит блокадникам, вывезенным по Дороге жизни через Кобону — ученому и поэту Александру Городницкому и директору Музея истории школы Карла Мая, вице-президенту Русского генеалогического общества Никите Благово. Стихотворение Александра Городницкого «Неизвестному водителю» стало лейтмотивом проекта. Автор художественного изображения памятного знака — скульптор, заслуженный художник РФ Александр Таратынов.

Место расположения знака выбрано неслучайно: деревня Кобона стала когда-то местом спасения блокадников. Каменный храм Николая Чудотворца в Кобоне был основным эвакопунктом на восточном берегу Ладоги. В то время здесь располагалось не более 80 дворов и все они были переполнены. Люди жили в помещении школы и сельсовета. В 1980 году в здании кобонской школы был открыт музей «Дорога Жизни» и музей поэта Александра Андреевича Прокофьева.

Пресс-служба
губернатора и правительства Ленинградской области

Оставить сообщение:

*##* #** ##* *## #### *### ##* *## #### #### ##* *## ####*###* ##* *## ##* *## *###* ######## ##* *## ### *## *#####* *######* ##* *## ###**## ###*### **###* ##*###*## ####*## ##* *## *###* ##*###*## ####*## #####* *###* ######### ####### *#####* *######* ######### ##*#### ***### *######## ####*#### ##*#### ##* *## *##*##*## ###* *### ##**### ###*### ###*##### ### ### ##* ### *#####* *#* *###* ##* *## ##* *## *###*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.