Новая новость

##* *## #######* ######* *##### *##* #######* ### *## ########* #######* *##### *###* ########* ###* *## ###***### ###*####* **### *####* ###***### ##* *## ####* *## ##* *## ##* *### *## *#####* ##* *## ### *## ####* *## ##* *## ##* *## *## *######* ##* *## ###**## #####**## ##* *### ##* *## *## *####*##* ##* *### ####*## ######*## ########* ##* *## *## ####**##* ########* ####*## ##*###### #######* ##* *## *## *########* ########* ####### ##**##### ###**** ##* *## *## *########* ###***### ##*#### ##* *#### ##* ##* *## ##* *## *##* ##* *## ##*#### ##* *#### ##* ##* *### ##* *## ##* ##* *## ##**### ##* *### ##* ###*####* ###***### ##* ###***### ##* ### ##* ### ##* #######* *#######* ##* ########* ##* *## ##* *## ##* ######* *#####* ##* #######*
Рекламный баннер 980x60px ban1
77.08
91.36
Рекламный баннер 468x60px main1

Школьники начальных классов будут получать горячее питание бесплатно.

Школьники начальных классов будут получать горячее питание бесплатно.

В Ленинградской области с нового учебного года школьники начальных классов будут получать горячее питание бесплатно.

По поручению губернатора Ленинградской области Александра Дрозденко, с 1 сентября 2020 года все школьники региона с 1 по 4 классы будут обеспечены бесплатным горячим питанием.

В школах региона горячее питание будет двухразовым: завтрак и обед — для учащихся первой смены, и обед и полдник — для второй смены.

В настоящее время комитет общего и профессионального образования Ленинградской области совместно с экспертами «Института отраслевого питания» разрабатывают сбалансированное меню. Главная цель — обеспечить здоровый рацион для 75 тысяч учеников начальных классов. Именно столько младшеклассников будут учиться в школах региона в 2020 году.

Закон о внесении изменений в Социальный кодекс, регламентирующий бесплатное питание школьников младших классов, был принят Законодательным собранием региона 8 июля.

Пресс-служба
губернатора и правительства Ленинградской области

Оставить сообщение:

##* *## *#####* #######* ######### ### ### *#######* ########* ######### ###* *### ###***### ###***### *****###* *### ###* ##* *## ##* *## *###* ####### ###*### ##* *## ##* *## ###* ####### *#####* ##* ##* *### *### ***##** ##### ##* ##### ########* ###* *## ##### ##* ##### #######* *### *## *#####* ##* **### ###**** ###* *## ###*### ##* *## ##* *### *## *### ###* ##* *## ##* *###* *## ###* *### ###***### ##* *###***** *## ### ### *######## ##* ######### *## ##* *## *####### ##* ######### *##
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.