Новая новость

######### *#####* ######### *#######* *****###* ###***### ####### *###* #####* ##* *## #####* ##* #######* ###* ######* ##* *## ######* ##* ##***** *### ##**### ##* *## ##*#### ##* ##* ###* ##* *## ##* *## ##* ### ##* ###### *### ####### ##* *## ##* *## ##* ###### ###* ######* ##* *## ##* *## ##* ##**** *### ##**** ##* *#### ##* *## ##* ##* *###* ##* ##* ##### ##* ### ##* ##* *###***** ##* ####*#### ##*#### ##***** ##* ######### ##* *######## ######* #######* ##* ######### ##* *######* #####* #######
Рекламный баннер 980x60px ban1
74.16
87.23
Рекламный баннер 468x60px main1

С поцелуями, кольцами и маршем Мендельсона: с 16 июля ленинградские ЗАГСы возобновили торжественные регистрации брака

С поцелуями, кольцами и маршем Мендельсона: с 16 июля ленинградские ЗАГСы возобновили торжественные регистрации брака

В отделах записи актов гражданского состояния региона возобновлены торжественные регистрации браков.

В Ленинградской области церемонии бракосочетания в ЗАГСах вновь проходят под звуки марша Мендельсона, со свидетелями, гостями и фотографом, торжественной речью сотрудника ЗАГСа  и обменом кольцами.

Гостям, в отличие от молодожёнов, рекомендуется использовать маски и соблюдать дистанцию.

По требованию Роспотребнадзора после каждой церемонии в торжественном зале проходит обработка дезинфицирующими средствами всех поверхностей и проветривание помещений. Сотрудники учреждений соблюдают обязательные правила – носят маски, используют антисептики для рук и контролируют температуру тела.

Напомним, что узаконить отношения в Ленинградской области можно было и во время действия ограничений, связанных с профилактикой распространения коронавирусной инфекции, но в присутствии лишь молодожёнов и с соблюдением масочного режима. В период с апреля по июнь органы ЗАГС в регионе зарегистрировали 1031 брак.

Оставить сообщение:

##* ##* *#####* ######* ######### *##* ##* ##* *#######* #######* ######### *###* ##* ##* ###***### ###*####* ###****** *####* ##* *##* #####* ##* *## ##* ##* *### ##* *#####* ### *##* ######* ##* *## ##* ##* *## ##* *######* ###**###* ##**### ###* ##* ##* *## ##* *####*##* *######* ##* *## *######* ##* ##* *## #######* ####**##* *####* ####### *######* ##* ##* *## #######* *########* *##* ######* ****### ##* ##* *## ###**** *########* ##* ##**### ##* *## ##* ##* *## ##* *##* ##* ##* *## ##* *## ##* ##* *### ##* ##* ##* ##* *## ###***### ##***** ###*####* ##* ##* ##* ##* *## *#######* #######* #######* ##* ##* ##* ##* *## *#####* ####### ######* ##* ##*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.