Новая новость

#######* *#####* ##* *## ########* *#######* ### *## ###***### ###***### ###* *## ##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ####* *## ##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ####* *## ##* ##* *### ##* *## ##* *## *### #####**## ##* ########* ##* *## ##* *## #####* ######*## ##* #######* ####### ####### #####* ##*###### ##* ###**** ####### ####### ***### ##**##### ##* ##* ##***## ##***## ##* *## ##* *#### ##* ##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *#### ##***** ##* ##* *## ##* *## ###***### ##* *### #######* ##* ##* *## ##* *## *#######* ##* ### ####### ##* ##* *## ##* *## *#####* ##* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
76.27
89.48
Рекламный баннер 468x60px main1

Депутат ГД Василий Власов предложил платить россиянам за найденную в магазинах просрочку

Депутат ГД Василий Власов предложил платить россиянам за найденную в магазинах просрочку
Депутат Госдумы Василий Власов предложил выплачивать покупателям, нашедшим на прилавке просроченные продукты, половину от штрафа, выписанного за это магазину, сообщает RT со ссылкой на письмо депутата на имя главы Роспотребнадзора Анны Поповой.
 
Власов напоминает, что штраф за продажу продуктов с истекшим сроком годности составляет от 20 до 30 тысяч рублей для юридических лиц. Однако покупатели могут получить моральную компенсацию только через суд, и на практике, по словам депутата, эта компенсация "символическая". Поэтому он просит рассмотреть целесообразность создания правового механизма, при котором человек, выявивший продажу "просрочки" и заявивший об этом в контролирующие органы, "сможет рассчитывать при наложении штрафа на половину его суммы".
 
Благодаря таким мерам, считает Власов, возрастет общественный контроль за нарушениями, связанными с продажей просроченных продуктов.
 
Ранее в Госдуме разработали законопроект о переработке просроченных продуктов в корма для животных и удобрения. Для этого продукты должны будут пройти специальную экспертизу, которая подтвердит их безопасность. Минпромторг поддержал проект. В нынешнем же законодательстве "просрочка" приравнивается к опасной продукции, которая должна быть изъята из оборота и уничтожена.

Оставить сообщение:

*#####* *#####* ##* *#####* *#######* *#######* ##* *#######* ###***### ###***### ##* ###***### ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* ###**#### ##* ###* *### ##* ##### *######## ##* *#######* ##* ##### *######* ##* *#######* ##* **### *### ##* ###***### ##* *## *##* *##* ##* *## ##* *## *###* *###* ##* *## ###***### *### ###* ###***### *######## ###* ##* *#######* *####### *## *#####*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.