Новая новость

*#####* ##* *#######* ##* ###***### ##* ##* *## ##* *## ##* ####### ##* *## ##* *## ##* ####### ##* *## ###**#### ##* ***##** ##* *## *######## ##* *## ##* *## *######* ##* *## ##* *## *### ##* *## ##* *## *##* *##* *## ##* *## *###* *###* *## ###*### *### ###* ***##** *#####* ###* ##* ####### *###* *## #######
Рекламный баннер 980x60px ban1
75.2
91.19
Рекламный баннер 468x60px main1

Празднование Дня Ленинградской области перенесут на 2021 год.

Празднование Дня Ленинградской области перенесут на 2021 год.

Губернатором принято решение о переносе торжественных мероприятий во Всеволожске на 2021 год.

«Мы только что пережили сложный период ограничений, связанных с эпидемией коронавируса. Болезнь отступила, но не ушла. Проводить в этих условиях масштабный праздник, собирать в одном месте делегации районов, приглашать гостей было бы лицемерием и беспечностью. Здоровье важнее календарных дат. Я принял решение перенести на год торжество, которое мы планировали во Всеволожске. Но сам праздник нельзя отменить. В день рождения Ленинградской области мы будем подводить итоги минувшего года, да и 93-х лет, гордиться нашими земляками, добившимися побед и успехов, радоваться изменениям к лучшему, которые происходят на нашей малой родине», – заявил губернатор Ленинградской области Александр Дрозденко.  

Глава региона отметил, что в ближайшее время он посетит каждый район области, в ходе визита будут вручены областные и государственные награды ко Дню Ленинградской области, вместе с жителями и активом пройдет обсуждение и оценка изменений и существующих трудностей в районах.

Также решение о переносе праздника основано на необходимости экономии бюджетных средств на торжество, сэкономленные деньги будут направлены на социальные проекты и благоустройство.

Оставить сообщение:

##* *## *###* ######### ######### ##* *## ####* ######### ######### ##* *## **##* ******### ******### ##* *## ##* ##* ###* ###* ##* *## ##* ##* *### *### ##* *## ##* ##* *##* *##* ##*###*## ##* ##* ###* ###* ##*###*## ##* ##* *##* *##* ######### ##* ##* *##* *##* ######### ##* ##* ### ### ####*#### ##* ##* *##* *##* ###* *### ##***** **###** ### ### ### ### #######* ####### ##* ##* ##* *## ####### ####### ##* ##*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.