Новая новость

*#* #######* ##* ##* *### ########* ##* ##* *##* ###***### ##* ##* *###* #####* #####* ##* *## ##* *##* *###* ### ##* *##* ######* ######* ##* *## ### *##* *#####* ### ##* *### ##**### ##**### ##* *### ###**###* ###*### ### *##* ###* ##* *## ##* *## ########* *######* ##* *## ###**##* *### ####### ####### ########* *####* ##* *## *###### ###* ######* ######* ###***### *##* ##* *## *####* *##* ##**** ##**### ##* *## ##* ##***## *##* *###* ##* ##* *## ##* *## ##* ##*#### *## *##* ##* ##**### ###***### ##* ####### *## ###* ##* ######* ########* ##* *###### *## *#* ##* #####* #######* ##* *####* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
74.16
87.23
Рекламный баннер 468x60px main1

Колокольный звон над Тихвином услышат по всей России

Колокольный звон над Тихвином услышат по всей России

В Ленинградской области отмечают день явления чудотворной иконы Тихвинской Божией Матери.

В Тихвинском Богородничном Успенском мужском монастыре проходит божественная литургия. На праздничном богослужении присутствует губернатор Ленинградской области Александр Дрозденко и горожане. Чудотворная икона считается в православном мире покровительницей Северо-Запада России. В честь праздника икону вынесли из монастыря.

В этом году Тихвинский монастырь отмечает важную дату — 25-летие со дня своего возрождения в 1995 году. В настоящее время здесь проходят реставрационные работы. Особое внимание уделено звоннице — одному из главных символов Ленинградской области. К празднику было выполнено золочение креста, его установили на куполе собора.

Богоматерь «Тихвинская» с момента своего появления над водами Ладожского озера и реки Тихвинки считается покровительницей и заступницей ленинградской земли. В годы Великой Отечественной войны икону вывезли из города немецко-фашистские оккупанты. 23 июня 2004 года чудотворный образ вернулся на Родину.

В честь памятного дня явления чудотворной Тихвинской иконы Божией Матери в Тихвине открывается фестиваль православной культуры «Праздничные звоны». Гостей ждут монастырская ярмарка, выступление фольклорных коллективов, выставка детского рисунка.

Оставить сообщение:

######### ##* *## ######### ##* *## ###****** ##* *## #####* ##* ##* *## #####* ######* ##* ##* *## ######* ##**### #######* ##* *## ##**### ##* *## ########* ##* *## ##* *## ####### ******### ### ### ####### ######* *## *##* *##* ######* ##**** ##* *## ###*### ##**### ##* ##* *## *#####* ##* *## ##* ###***### ##### ##**### ##* *#######* *###* ######* ##* *#####* ##* #####*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.