Новая новость

*#####* *#####* *##* *#####* *#######* *#######* *###* *#######* ###***### ###***### *####* ###***### ##* *## ##* *## *#####* ##* *## *###* ##* *## ##* *## *######* ##* *## *#####* ##* *## ##* *## *####*##* *### ###*### ##* *## ##* ####**##* *######* ##* *## ##* *## ##* *########* *######* #####* ##* *## ##* *########* ###**** *#####* ##* *#### ##* *## *##* ##* ***### ##* ##### ##* *## ##* ##* ##* *## ####*#### ###***### ##* ###****** ###*### *######## *#######* ##* ######### *#####* *######* *#####* ##* ######### *###*
Рекламный баннер 980x60px ban1
73.55
89.25
Рекламный баннер 468x60px main1

Колокольный звон над Тихвином услышат по всей России

Колокольный звон над Тихвином услышат по всей России

В Ленинградской области отмечают день явления чудотворной иконы Тихвинской Божией Матери.

В Тихвинском Богородничном Успенском мужском монастыре проходит божественная литургия. На праздничном богослужении присутствует губернатор Ленинградской области Александр Дрозденко и горожане. Чудотворная икона считается в православном мире покровительницей Северо-Запада России. В честь праздника икону вынесли из монастыря.

В этом году Тихвинский монастырь отмечает важную дату — 25-летие со дня своего возрождения в 1995 году. В настоящее время здесь проходят реставрационные работы. Особое внимание уделено звоннице — одному из главных символов Ленинградской области. К празднику было выполнено золочение креста, его установили на куполе собора.

Богоматерь «Тихвинская» с момента своего появления над водами Ладожского озера и реки Тихвинки считается покровительницей и заступницей ленинградской земли. В годы Великой Отечественной войны икону вывезли из города немецко-фашистские оккупанты. 23 июня 2004 года чудотворный образ вернулся на Родину.

В честь памятного дня явления чудотворной Тихвинской иконы Божией Матери в Тихвине открывается фестиваль православной культуры «Праздничные звоны». Гостей ждут монастырская ярмарка, выступление фольклорных коллективов, выставка детского рисунка.

Оставить сообщение:

######### *##### *###* ######### *##### *#####* ***###*** **### *###*###* ##* *## ####### ##* *## ####### ###* *### *###* ##* *## #######* ##* *## ####### ##* *## *#####* ##* *## ##***** ##* *## ***##** ##* *## ###*### ##* *## ##* ##* *## *## ##* *## ##* *## ##* *## ###### ####### *## ###***### ##* *## ##* *## ###### ####### *## ######### ##* *## ##* ##* *## ##**** ##***## *## ######### ##* *## ##* ##* *## ##* ##* *## *## ##* *## ##* *## ***###*** ###***### ##* ##* *## *## ##* *## ###*### ######### *#######* ##* ##* *## *## ##* *## *#####* ######### *#####* ##* ##* *## *## ##* *## *###*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.