Новая новость

*##* ##* *## ##* *## *#####* ######### *###* ##* *## ### ### *#######* ######### *####* ##* *## ###* *### ###***### ***###*** *#####* ##* *## *### ###* ##* *## ##* ####### *######* ##* *## ###*### ##* *## ##* #######* *####*##* ##* *## *#####* ##* *## ##* ##***** ####**##* ##*###*## ##### ##* ##* ##* *########* ##*###*## ##### ##* ##* ###### *########* ######### *#####* ##* ##* ###### *##* ######### ###*### ##* *## ##* ##**** ##* ####*#### *### ###* ##* *## ##* ##* ##* ###* *### ###* *### ###***### ***###*** ##* ##* ### ### ### ### *#######* ######### ##* ##* ##* *## ##* *## *#####* ######### ##*
Рекламный баннер 980x60px ban1
76.47
90.41
Рекламный баннер 468x60px main1

Ленобласть выбирает столицу

Ленобласть выбирает столицу

Результаты конкурса по определению столицы Ленинградской области на 2022 год будут озвучены 1 августа, в день празднования 93-й годовщины региона.

Комитет по местному самоуправлению, межнациональным и межконфессиональным отношениям объявил конкурс на определении столицы Ленинградской области в 2022 году. Заявки от муниципалитетов принимаются до 27 июля 2020 года.

Район-победитель получит право на проведения мероприятий, приуроченных к праздникам, которые пройдут в 2022 году. На территории столицы организуются не только мероприятия, связанные с праздничными днями Ленинградской области, но и заседания регионального правительства. Победитель получает дополнительное финансирование на подготовку событий и благоустройство территории. 

Статусом столицы на 2020 год наделен Всеволожск, на 2021 год – Тосно.

Справка

За минувшие годы право принимать областной праздник дважды получали Старая Ладога (в 2003 и 2013 годах), Тихвин (2004, 2015), Гатчина (2007, 2017), Выборг (2009, 2018). Статус столицы Ленинградской области дается на 1 год, не чаще, чем раз в 10 лет.

Оставить сообщение:

######### ##* *## #######* *##* ##* ##* ######### ### ### ########* *###* ##* ##* ***###*** ###* *### ###***### *####* ##* ##* ##* ##* *## *### ###* ##* *## *#####* ####### ##* *##* ##* ##* *## ###*### ##* *## *######* ####### ### *##* ##* ##* *## *#####* ##* *### *####*##* ***##** ###**###* ##* ##* *## ##### ########* ####**##* *## *######* ##* ##* *## ##### ########* *########* *## *####* ##* ##* *## *#####* ###***### *########* *## *##* ##* ###*### ###*### ##* *## *##* *## ##* ##* *#####* *### ###* ##* *## ##* *## ##* ##* ##### ###* *### ##* *## ##* ***##** ##* ##* *###* ### ### ##* *## ##* ####### ##* ##* *#* ##* *## ##* *## ##* ####### ##*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.