Новая новость

*#####* ######### #######* *#* ######### *#######* ######### ########* *## ######### ###***### ###****** ###***### ### ***###*** ##* *## ##* ##* *## *##* *###* ##* ##* *## ##* ##* *## *## *#####* ##* ###* ##* ##* *### ##* ###*### ##* *######* #######* ########* *######* ##* *## ##* *######* #######* #######* ########* ##*#### ##* ****### ###**** ###**** ######### ##*#### ##* ##* *## ##* ##* ##* *### ##***## ##* ##* *## ##* ##* ##* *## ##* *## ##* ###***### ###****** ##* ###***### ###*### ##* *#######* ######### ##* *#######* *###### ##* *#####* ######### ##* *#####* *##### ##*
Рекламный баннер 980x60px ban1
70.75
80.09
Рекламный баннер 468x60px main1

Ленобласть выбирает столицу

Ленобласть выбирает столицу

Результаты конкурса по определению столицы Ленинградской области на 2022 год будут озвучены 1 августа, в день празднования 93-й годовщины региона.

Комитет по местному самоуправлению, межнациональным и межконфессиональным отношениям объявил конкурс на определении столицы Ленинградской области в 2022 году. Заявки от муниципалитетов принимаются до 27 июля 2020 года.

Район-победитель получит право на проведения мероприятий, приуроченных к праздникам, которые пройдут в 2022 году. На территории столицы организуются не только мероприятия, связанные с праздничными днями Ленинградской области, но и заседания регионального правительства. Победитель получает дополнительное финансирование на подготовку событий и благоустройство территории. 

Статусом столицы на 2020 год наделен Всеволожск, на 2021 год – Тосно.

Справка

За минувшие годы право принимать областной праздник дважды получали Старая Ладога (в 2003 и 2013 годах), Тихвин (2004, 2015), Гатчина (2007, 2017), Выборг (2009, 2018). Статус столицы Ленинградской области дается на 1 год, не чаще, чем раз в 10 лет.

Оставить сообщение:

##* *## ##* *## *#####* ##* *## ##* *## *#######* ##* ### ##* *## ###***### ##* *##* *###* *###* ##* *## *###* ##* *## ##* ###* *#####* *#####* ##* *## *#####* ##* *## ##* *##* ###*### ###*### ##* *## ###*### ###* *### #######* ##* *## ##* *## ##*###*## ##* *## *#######* ####### ##* *## ##*#### ##*###*## ##* *## *#######* ###*###* ##***## ##*#### ######### ##* *## ###***### ##* *### ####### ##***## ######### ##* *## ##* *## ##* *##* ####### ##* *## ####*#### ##* *## ##* *## ##* ### ##* *## ###*### ###* *### ###*### ###***### ##* *## ##* *## *###### ### ### *#####* *#######* ##* *## ##* *## *##### ##* *## *###* *#####*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.