Новая новость

#######* *#####* *##* *#####* ########* *#######* *###* *#######* ###***### ###***### *####* ###***### ##* *## ##* *## *#####* ##* *## ##* *## ##* *## *######* ##* *## ##* *### ###* *####*##* ##* *## ########* *######* ####**##* ##* *## #######* *######* *########* ##* *## ###**** ****### *########* ##* *## ##* ##* *## *##* ##* *## ##* ##* *## ##* ##* *## ##* ###***### ##* ###***### ##* *#######* ##* *#######* ##* *#####* ##* *#####*
Рекламный баннер 980x60px ban1
70.5
79.22

Всеобщая летняя оздоровительная кампания для детей начнется со 2 июля

Всеобщая летняя оздоровительная кампания для детей начнется со 2 июля

Открытие лагерей обсуждалось во время совещания с губернатором Ленинградской области Александром Дрозденко. Деятельность всех детских учреждений разрешена только с учетом строгого выполнения рекомендаций Роспотребнадзора.

Откроются стационарные лагеря, круглосуточные лагеря при образовательных учреждениях, а также губернаторские отряды и трудовые бригады. Работу палаточных лагерей разрешат при стационарных лагерях. Всего на территории Ленинградской области насчитывается 610 организаций отдыха и оздоровления детей. 

При этом пребывание детей из разных субъектов в одном лагере не допускается.

Справка

В тестовом режиме государственные детские лагеря Ленинградские области начали работу с 15 июня. В пяти детских лагерях региона был организован отдых для 265 воспитанников ресурсных центров и 210 детей сотрудников государственных медучреждений. 

На летнюю оздоровительную кампанию 2020 года из областного бюджета и бюджетов муниципальных образований выделено 886 млн 856 тыс. рублей, что на 121,5 млн рублей больше, чем в прошлом году.

Оставить сообщение:

######* *###* ######### ##* *## #######* *#####* ######### ##* *## ###*####* *###*###* ###****** ##* ### ##* *### ###* *### ##* ### ##* *###* ##* *##* ##* *## ##* *## ##* ### ##* *#####* ##* ###* ##* *## ##* *## ##* ### *##* ###*### ##* *##* ##* *## ##* *## #######* ###**##* ##* *## #######* ##* *## ###***### #######* *###### ##* *## ####### ##* *## ######### ###**** *####* ##* *## ###*###* ##* *## ######### ##* *##* ##* *## ##* *### ##* *### ##* *## ##* *## ##* *## ##* *##* ###*####* ##* *## ##* *## ###*### ##* ### #######* ##* *## ##* *## *#####* ##* *## ######* ##* *## ##* *## *###* ##* *##
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.