Новая новость

#######* *###* *#* *###* ########* ####* *### ####* ###***### **##* *##* **##* ##* *## ##* *## *###* #####* ##* *###* ##* ##* *## ##* *## *#####* ######* ##* *##* ##* ##* *### ##* *## ###*### ##**### ##* *### ##* ########* ##* *## ##* *## ##* *## ##* ###* ##* #######* ##* *## ##* *## ####### ##* *### ##* ###**** ##* *## ##* ######* ##* ###* ##* ##* ##* *## ##* ##**### ##* *##* ##* ##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *###* ##* ##* ###*### ###*### ##* *## **###** *##* **###** ##* *#####* *#####* ##* *## ####### ###* ####### ##* *###* *###* ##* *## ####### *#* #######
Рекламный баннер 980x60px ban1
70.5
79.22

Почетный учитель Ленинградской области Любовь Боровских о поправках в Конституцию России

Почетный учитель Ленинградской области, председатель районного комитета профсоюзов работников образования Киришского района, Любовь Боровских

«Мне трудно выделить одну какую-то наиболее важную поправку. Все без исключения необходимы: это и социальный, и демографический блоки, и медицина, и отношение к чиновникам, которые не должны иметь двойного гражданства. И нет сомнений, что все эти изменения в главном документе страны будут полезны для всех россиян.

Мне как учителю русского языка и литературы, очень важно было увидеть, что в Конституции может появиться поправка о том, что дети являются важнейшим приоритетом государственной политики Российской Федерации. Говорят, что ни в одной стране мира такого нет. А у нас будет!

Поэтому я призываю всех жителей Ленинградской области приходить на избирательные участки и высказывать свое отношение к изменениям в Конституции. Вместе с членами профсоюзной организации мы разговариваем с жителями Киришского района, пенсионерами. Разъясняем, как и где можно проголосовать. Мы должны выразить наше отношение к закону, который окажет важнейшее влияние на наше будущее, на будущее страны».  

Оставить сообщение:

##* ##* ######### *#####* ######* ##* ##* ######### *#######* #######* ##* ##* ###****** ###***### ###*####* ##* *##* ##* ##* *## ####### ##* *### ### *##* ##* ##* *## ####### ##* *## ###**###* #######* ###**#### ****##* ##* *## *######* ########* *######## ###* ##* *## *####* ******### *######* *##* ##* *## *##* *## *### ### ##* *## ##* ##* *## *##* *##* ##* *## ##* ##* *## *###* *### ##* *### ##* ###***### *### *##**** ###*####* ##* *#######* ###* ####### #######* ##* *#####* *## ####### ######*
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.