Новая новость

*#####* ##* ##* *## *#######* ##* ##* *## ###***### ##* ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* ##* ######### ##* ##* ********* ######### ##* ##* ######### ###***### ##* *## ##* ######### ##* *## ##* *## ##* ##* *## ###***### ###****** ********* ##* *## *#######* ######### ######### ##* *## *#####* ######### ######### ##* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
75.03
88.96
Рекламный баннер 468x60px main1

Разрешения для таксистов продлены автоматом

Истекающие в этом году разрешения на перевозку пассажиров в такси автоматически продлены на год. Продление (на разные сроки) касается и ряда других лицензий и договоров, в том числе для работы небольших гостиниц. Соответствующее постановление подписал премьер-министр Михаил Мишустин.

Согласно документу, разрешения, срок действия которых истекает с 15 марта по 31 декабря 2020 года, автоматически продлены на 12 месяцев. Это касается разрешений на перевозку пассажиров в такси и заключений об учебно-материальной базе организаций, которые готовят водителей. Мера также распространяется на договоры водопользования и разрешения о предоставлении в пользование водных объектов.

Кроме того, "гостиницы, в которых пятнадцать и менее номеров, смогут продолжить работу без свидетельства о присвоении категории до 1 января 2022 года". До 1 марта 2021 года пролонгируются аттестаты аккредитации для организаций, которые занимаются классификацией гостиниц, горнолыжных трасс и пляжей.

Помимо этого, до 1 октября нынешнего года продлевается срок действия результатов специальной оценки условий труда, до 31 декабря 2021 года - заключений государственной экологической экспертизы.

Наконец, пивоваренным компаниям разрешается без получения лицензии производить антисептик из этилового спирта и спиртосодержащих отходов. Это правило будет действовать в том случае, если дезинфицирующие средства изготавливаются в некоммерческих целях, отметили в пресс-службе правительства. Например, для безвозмездной передачи нуждающимся организациям.

В кабмине считают, что решение позволит снизить издержки организаций на фоне сложившейся эпидемиологической ситуации.

Ранее в апреле правительство продлило ряд лицензий и разрешений, в том числе на строительство, производство лекарств, услуги связи и телерадиовещание. Такое же решение было принято в отношении аккредитации медработников и юрлиц, занимающихся транспортной безопасностью.

Оставить сообщение:

#######* ########* ###***### ##* *## ####### *#### ##* *## ##* *## ####### *#### ##* *## ##* *### ***##** ***## ##**### ########* *## *## ##**##* ########* *## *## #####* ###***### *## *## #####* ##* *## *## *## ##*### ##* *## *## ##* *## ##**##* ###***### *## ###*### ##* ### ########* *## *#####* ##* *## #######* *## *###* ##* *##
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.