Новая новость

######### *#####* *##### ######### *#######* *##### ###****** ###***### **### ##* ##* *## #####* ##* *## *###* *## ##* ##* *## ######* ##* *## *#####* *## #######* ##**### ##**### ##* ###*### *## ########* ##**##* ##* *## ##* ##### ##* *## *## ******### #####* ####### ##* ##### ##* *## *## *## #####* ######* ##* **### ##* *## *## ##* *## ##*### ##**### ##* *## ##***## ##* *## ##* *## ##**##* ##* *## ##* *## ##*#### ##* *## ###***### ##* ### ##**### ###***### ####### ###***### *#######* ##* *## ######* *######## *###### *#######* *#####* ##* *## #####* *####### *####* *#####*
Рекламный баннер 980x60px ban1
75.76
89.93
Рекламный баннер 468x60px main1

Голосуйте в любом месте!

Подать заявление о желании проголосовать не по месту регистрации, а по месту нахождения можно в любом МФЦ Ленинградской области.

Выразить свою позицию по предложенным поправкам в Конституцию России можно на любом избирательном участке 1 июля.

Для этого достаточно подать заявление об этом до 14 часов 21 июня. Необходимо обратиться в МФЦ c паспортом. Специалисты центра госуслуг проконсультируют по интересующим вопросам и помогут найти ближайший участок. На информационных досках, размещенных в каждом филиале, можно ознакомиться с предлагаемыми изменениями в главный документ страны.

Помимо МФЦ заявления принимают на портале Госуслуг или в пунктах приема заявлений территориальных избирательных комиссий. Также с 16 по 21 июня завиться можно в любой участковой избирательной комиссии.

Напомним, график работы центров «Мои Документы» зависит от места нахождения филиала. Многофункциональные центры «зеленой» зоны работают в обычном режиме, в «желтой» и «красной» зонах МФЦ предоставляют услугу по предварительной записи. Использование масок при посещении центров обязательно.

Оставить сообщение:

##* *## *#####* ##* *## *#######* ##* ### ###***### *###* ##* *##* #####* ##* *## ##* *## *#####* ##* ###* ######* ##* *## ### ### ###*### ##* *##* ##**### ###**#### ###*### ##* *## #######* ##* *## *######## ####### ##* *## ####### ####### *######* ####### ##* ###*###* ######* *### ####### ##* ##* *### ##**** *##* ####### ##* *## ##* *##* ##* *###* ##* *## ###*### ##* ### ##* *### ##* *## *#####* ##* *## ##* ###* ##* *## *###* ##* *## ##* *## ##* *##
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.