Новая новость

*#####* ##* *## #######* *##### *#######* ##* *## ########* *##### ###***### ##* *## ###***### **### ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* ##* *## *##*##* ##* *## ##* *### ##* *## ##* ##### ##* *## *#####* ##* *## ########* ##* *## ##* ##### ##* *## ##### ### ### #######* ##* *## ##* **### ##* *## *###* *##* *##* ###**** ##* *## ##* *## ###*### ##### ###*### ##* ##* ##* *## ##* *## *#####* *#####* *#####* ##* ##* ##* *## ###***### ##### *##*##* ##### ##* ##***** ###***### *######## *###* ##* *## *###* ##* #######* *#######* *####### *#* ##* *## ##* ##* ####### *#####*
Рекламный баннер 980x60px ban1
70.5
79.22

Председатель Избирательной комиссии Ленобласти рассказал, как будет организовано голосование 1 июля.

редседатель Избирательной комиссии Ленинградской области Михаил Лебединский – о мерах по обеспечению санитарно-эпидемиологического благополучия участников общероссийского голосования по вопросу одобрения изменений в Конституции России.

 

«Одним из главных приоритетов организации общероссийского голосования является сохранность здоровья всех участников голосования. В этих целях избирательными комиссиями предпринимаются беспрецедентные меры.

ЦИК России совместно с Роспотребнадзором разработаны рекомендации для избирательных комиссий в целях профилактики риска распространения инфекционных заболеваний и методические материалы по проведению голосования с учетом эпидемиологической обстановки.

При поддержке администрации Ленинградской области осуществляется закупка необходимых средств индивидуальной защиты, которыми будут обеспечены все участники голосования в Ленинградской области (члены избирательных комиссий, граждане, наблюдатели).

Мы намерены организовать тестирование на наличие коронавирусной инфекции всех организаторов голосования.

В помещениях для голосования будут организованы места для дезинфекции рук, будет проводиться регулярная санитарная обработка помещений для голосования. На участках будут разведены потоки голосующих на выход и на вход, чтобы они не пересекались, специальные линии-указатели определят бесконтактное передвижение граждан и соблюдение санитарной дистанции (1,5-2 метра). При входе на участок будет организован температурный контроль.

Кроме того, для того, чтобы избежать одномоментного скопления большого количества людей будет организовано голосование до дня голосования, в период с 25 по 30 июня, как на участках для голосования, так и вне помещения для голосования (на придомовых территориях, бесконтактное голосование на дому, в населенных пунктах, где отсутствуют избирательные участки).

С учетом всего перечисленного, можно с уверенность сказать, что голосовать будет легко и безопасно!»  

Оставить сообщение:

*##### ######### ######### *##### ######### ######### **### ###****** ###****** *## ####### ##* *## ##* ##* *## ####### ### ### ##* ##* *## ##* ****##* ###*### ##* ##* *## ##* ###* ####### #######* #######* *## ##* *##* ####### #######* #######* *## ***##**** ### ####### ###**** ###**** ##* *## ######### *##* ####### ##* ##* ##* *## ######### *### ##* *## ##* ##* ###***### ##* *##**** ##* *## ##* ##* *#######* ##* ####### ##* *## ##* ##* *#####* ##* ####### ##* *## ##* ##*
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.