Новая новость

*###* *#####* ######### *#####* *#######* ######### *###*###* ###***### ###****** ##* *## ###* *### ##* *## ####### ##* *## ##* ### *## ##* *## ### *## #######* ##* *## ##* ###**## ##* *## ###**## ##***** *### #######* ####*## ##* *## ####*## ##* *######* ########* ####*## ###***### ####*## ###### *######* ******### ####### ######### ####### ###### ###**** *## ##*#### ######### ##*#### ##**** ##* ##* *## ##*#### ##* *## ##*#### ##* ##* ##* *## ##**### ##* *## ##**### ##* ###****** ###***### ##* ### ##* *## ##* ### ##* ######### *#######* ##* *## ##* *## ##* *## ##* ######### *#####*
Рекламный баннер 980x60px ban1
77.18
89.98
Рекламный баннер 468x60px main1

Рабочая встреча Президента России с губернатором Ленинградской области

Александр Дрозденко в режиме видеоконференции информировал Президента о принимаемых в регионе мерах по борьбе с коронавирусной инфекцией и социально-экономической ситуации.

Владимир Путин в ходе общения отметил успехи Ленинградской области в экономическом развитии территории. В частности, это показатели, которые превышают среднероссийские значения: валовый региональный продукт, промышленное производство, объем строительства, розничная торговля, инвестиции в основной капитал, рост населения, низкий уровень безработицы и профицитный бюджет. Президент отметил, что это результат работы губернатора и его команды. 

В тоже время, глава государства обратил внимание на проблемные вопросы Ленинградской области, которые требуют решения. К ним Владимир Путин отнес аварийное жилье, нехватку врачей и обеспечение медицинских специалистов жильем, утилизацию ТБО, проблемные объекты в сфере жилищного строительства.

По итогам общения Президент России одобрил кандидатуру Александра Дрозденко на переизбрание губернатором Ленинградской области. 

Стенограмма рабочей встречи размещена на сайте Президента РФ.

Оставить сообщение:

######### *#####* *#####* *##### ######### *#######* *#######* *##### ***###*** ###***### ###***### **### ##* ##* *## *###* ##* *## *###* ##* *## *## ##* ##* *## *#####* ##* *## *#####* ##* *## *## ##* ###**#### ###*### *##*##* ###*### ##* *## *## ##* *######## ##* *## *#####* ##* *## ##* *## *## ##* *######* ##* *## ##### ##* *## ##* *## *## ##* *### ##* *## *###* ##* *## ##* *## *## ##* *##* ##***## ##### ##***## ##* *#### ##* *## ##* *###* ##*#### *#####* ##*#### ##* ##### ##* *## ***###*** *### ####### *##*##* ####### ####*#### ###***### ######### ###* *###### ##* *## *###### *######## *#######* ######### *## *####* ##* *## *####* *######* *#####*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.