Новая новость

##* *## *###* *###* ##* *## ##* *## *#####* *#####* ##* *## ##* ### *###*###* *###*###* ##* *## ##* *##* ###* *### ###* *### ##* *## ##* ###* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *##* ##* *## ##* *## ##* *## #######* ##* *## ##* *## ##* *## ####### ###***### ###***### ##* *## ###*###* ######### ######### ##* *## ##* *### ######### ######### ##* *## ##* *##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* ### ##* *## ##* *## ###***### ##* *## ##* *## ##* *## *#######* ##* *## ##* *## ##* *## *#####*
Рекламный баннер 980x60px ban1
71.23
80.27
Рекламный баннер 468x60px main1

Школьники из Ленобласти - призеры Всероссийской олимпиады

Семь выпускников ленинградских школ заняли призовые места на Всероссийской олимпиаде школьников. Об этом сообщила пресс-служба правительства Ленобласти в минувшую субботу, 6 июня

Ленинградские одиннадцатиклассники лучше всего проявили себя в географии – призовые места заняли Михаил Петров из всеволожской средней школы №3, Владислав Островский и Давид Роскошный из киришского лицея, Леонид Рахметов из всеволожского лицея №1 и Игорь Макарьев из кингисеппской гимназии. Последний также занял призовое место и в русском языке.

Валентин Мекрюков из сосновоборской средней школы №2 победил в истории, а Андрей Одинцов из всеволожской средней школы №6 – в информатике.

В этом году финал Всероссийской олимпиады школьников был отменён в связи с эпидобстановкой. Поэтому Минпросвещения было принято решение автоматически признать призерами заключительного этапа олимпиады только выпускников 11 класса, набравших «проходной балл» для участия в финале.

Остальные финалисты олимпиады, которые не являются выпускниками, получат право участвовать в заключительном этапе олимпиады в 2021 году. При этом повторно проходить школьный, муниципальный или региональный этапы конкурса им не придётся.

Оставить сообщение:

*#####* *##* *#* *#####* *#######* *###* *## *#######* ###***### *####* ### ###***### ##* *## ##* *## ##* *## *#####* *##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## *######* *## ##* *## ##* *## ##* *## *##*##* ###* *### *####*##* ##* *### ##* *## ##* *## *#####* *#######* ####**##* *######* #####* ##* *## ##* *## ##### *#######* *########* ########* #####* ####### ##* *## *###* ###***### *########* ######### ***### ####### ##* *## ##### ##* *## *##* ##* *### ##* *## ##***## ##* *## *#####* ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* *## ###*### *##*##* ###***### ##* ###***### ###***### ##* *## *#####* ##* *## *#######* ##* *#######* *#######* ##* *## *###* ##* *## *#####* ##* *#####* *#####* ##* *##
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.