Новая новость

*#####* #######* *#######* ########* ###***### ###***### *###* ##* *## ##* *## ##* *#####* ##* *## ##* *## ##* ###*### ###* *### ##* *### ##* ##* *## *#######* ########* ##* #####* *#######* #######* ##* *#####* ###***### ###**** ##* ***### ##* *## ##* ##* ##* *## ##* *## ##* ##* ###*### ###***### ##* ##***** *#####* *#######* ##* #######* *###* *#####* ##* #######
Рекламный баннер 980x60px ban1
77.96
91.3
Рекламный баннер 468x60px main1

Шесть новых школ начнут работать с 1 сентября

Губернатор Ленобласти Александр Дрозденко во время осмотра школы в Новоселье Ломоносовского района сообщил о том, что в процессе строительства в настоящий момент находится 20 школ. «Это, наверное, лучший показатель за последние годы», — охарактеризовал он.

При этом первого сентября откроют шесть школ, к концу этого года будут открыты еще три учебных заведения.

«Мы разработали такой револьверный принцип: то есть мы вводим в эксплуатацию школу и сразу закладываем новую. Делаем расчеты именно под детей, которые рождаются, или приезжают в Ленинградскую область», — пояснил Александр Дрозденко.

Губернатор также добавил, что в настоящий момент в Ленинградской области меньше 2% школьников учатся во вторую смену. «Задача — выйти в ноль, и этот ноль сохранять на ближайшие годы. Эта задача нам по силам, мы ее реализуем», — сказал он.

Кроме того, в регионе с первого сентября продолжат работу малокомплектные школы, в некоторых из них учатся по пять детей. «Это тоже такой подход властей Ленинградской области, комитета по образованию, что мы даем равный шанс учиться всем: независимо от того, где ты живешь — близко от Санкт-Петербурга, далеко от Санкт-Петербурга», — резюмировал глава региона.

Оставить сообщение:

*#####* ##* *## *#####* *#######* ##* *## *#######* ###***### ##* *## ###***### ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## *### ##* *## *##*##* ##* *## ###* *######* ######### *#####* ##* *## *######* *######* ######### ##### ##* *## *######* ###**** ###***### *###* ##* *## ****### ##* ##* *## ##### ###*### ##* *## ##* ##* *## *#####* *#####* ##* *## ###****** ##* *## *##*##* ##### ###***### ######### ##* *## ##* *## *###* *#######* ######### ##* *## ##* *## *#* *#####*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.