Новая новость

##* *## *#* *#####* *##* #** *#####* ##* *## *### *#######* #### *### *#######* ##* *## *##* ###***### #### #### ###***### ##* *## *###* #####* ##* *## ####*###* ##* *## ##* *## *##* ######* ##* *## ######## ##* *## ##* *## *### ##**### ###* *### *######* ##* *## ######### ###* ##* *## *#######* **###* ##* *## ######### *### ####### *#######* *###* ##* *## ###***### ###* ######* ###***### *###* ##* *## ##* *## *##* ##**### ##* *## *######* ##* *## ##* *## *###* ##* *## ##* *## *######## ##* *## ##* *## *##* ##* *## ###***### *##*##*## ###***### ##* *## ###* ##* *## *#######* ###*##### *#######* ##* *## *#* ##* *## *#####* *#* *###* *#####*
Рекламный баннер 980x60px ban1
74.86
91.15
Рекламный баннер 468x60px main1

Ленинградская область поднялась в рейтинге специально-экономического положения регионов РФ.

За этот год регион поднялся на одну позицию, заняв 9 место среди всех субъектов РФ.

Рейтинг составлен экспертами агентства РИА Рейтинг по данным Минфина, Федерального казначейства и Росстата.

Методика основана на агрегировании различных показателей, характеризующих социально-экономическое положение регионов. В частности, в него входят показатели масштаба и эффективности экономики, бюджетной и социальной сфер.

Так, в Ленинградской области по итогам 2019 года индекс промышленного производства составил 104,8%, объем производства товаров и услуг – 685 тысяч рублей на человека, оборот торговых организаций - 439 млрд. рублей, уровень безработицы в прошлом году составил 0,4%, инвестиции в основной капитал на душу населения – 223,4 тысяч рублей на человека.

Также, по данным за 2019 года среднемесячная заработная плата в области выросла на 5,8% и составила 45,7 тысяч рублей. Реальные денежные доходы населения Ленинградской области в прошлом году показали рост на 1%.

Оставить сообщение:

##* *## #######* #######* #######* ### *## ########* ########* ########* ###* *## ###***### ###***### ###***### ####* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## #####* ####* *## ### ### ##* *## ##* *## ##* *## ######* #####**## ###*### ##* *### ##* *### ##* *### ##**### ######*## ####### ########* ########* ########* ##* *## ********* ##*###### ####### ########* #######* ########* ####### ######### ##**##### ####### ###***### ###**** ###***### ######* ######### ##* *#### ####### ##* *## ##* ##* *## ##**### ##* *#### ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* *## ********* ##* *### ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* *## ######### ##* ### ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* *## ######### ##* *## ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* *##
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.