Новая новость

##* *## *#####* *#####* ##* *## *#######* *#######* ##* *## ###***### ###***### ##* *## ##* *## *###* ##* *## ### ##* ##* *## ##* *## ##* *## *#####* ##* *## ### ##* ##* *## ##* *## ##* ###*### *##*##* ### *##* ###* ##* *## ##* ##### ##* *## *#####* ###**##* *######* ### ### ##* ##### ##* *## ##### *###### *######* *##* *##* ##* **### ##* *## *###* *####* ****### ###*### ##* *## ##* *## ##### *##* ##* *## *#####* ##* *## ##* *## *#####* *## ##* *## ##### ###***### ###*### *##*##* *## ###***### *###* *######## *#####* ##* *## *## *#######* ##* *####### *###* ##* *## *## *#####*
Рекламный баннер 980x60px ban1
70.5
79.22

О работе образовательных учреждений в июне

О работе образовательных учреждений в июне

Губернатор Ленинградской области Александр Дрозденко подписал постановление №347, регулирующее работу организаций на территории региона в июне.

В системе образования принят ряд изменений. В частности, до 30 июня продлевается работа спортивных секций, а также курсов внеурочной деятельности по программам воспитания и социализации в прежнем формате. 

Детские сады продолжат до конца июня работать в режиме дежурных групп, однако их количество будет увеличено. Сухие пайки в детских садах и школах в июне выдаваться не будут. 

В государственных летних лагерях региона в июне будут организованы  оздоровительные кампании для детей-сирот и детей работников медицинских учреждений. 

Также будет возобновлена деятельность центральной психолого-медико-педагогической комиссии Ленинградской области. Сроки действия заключений ПМПК, истекающие до 31 августа 2020 года будут продлены на год - до 31 августа 2021 года.

 

Оставить сообщение:

##* *## ##* *## *#####* ##* *## ##* *## ### ### *#######* ##* *## ##* *## ###* *### ###***### ##* *## ##* *## *### ###* ##* *## #####* ##* *## ##* *###* ##* *## ###*### ##* *## ######* ##* *## ##* *#####* ##* *## *#####* ##* *## ##**### ##* *## ##* ###*### ##*###*## ##### ##*## *## ##* *## ######### ##* ##* *## ##*###*## ##### ##*## *## ####### ######### ##* ##* *## ######### *#####* ##*** *## ######* ###***### ##* ##* *## ######### ###*### ##* *## ##**### ##* *## ##* ##* *## ####*#### *### ###* ##* *## ##* *## ##* *## ##* ##* *## ###* *### ###* *### ###***### ##**### ##* *## ##***** ###*### ### ### ### ### *#######* ######* ##* *## #######* *#####* ##* *## ##* *## *#####* #####* ##* *## ####### *###*
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.