Новая новость

##* *## *#####* ##* *## *#####* *##* ##* *## *#######* ### *## *#######* *###* ##* ### ###***### ###* *## ###***### *####* #####* ##* *##* ##* *## ####* *## ##* *## *#####* ######* ##* ###* ##* *## ####* *## ##* *## *######* ##**### ##* *##* ##* *## #####**## *### *####*##* ##* *## #######* ##*## *## ######*## #####* ####**##* ####### ####### ##*## *## ##*###### #####* *########* ######* ###*###* ##*** *## ##**##### ***### *########* ##**### ##* *### ##* *## ##* *#### ##* *## *##* ##* *## ##* *##* ##* *## ##* *#### ##* *## ##* ##* *## ##* ### ###***### ##* *### ###***### ##* ##* *## ##* *## *#######* ##* ### *#######* ##* ##* *## ##* *## *#####* ##* *## *#####* ##*
Рекламный баннер 980x60px ban1
77.08
91.36
Рекламный баннер 468x60px main1

Оценка финансовой грамотности жителей области

Оценка финансовой грамотности жителей области

Ленинградская область по итогам 2019 года вошла в число регионов, где вырос индекс финансовой грамотности населения. 

Уровень финансовых знаний ленинградцев оценили эксперты «Национального агентства финансовых исследований» в рамках проекта Министерства финансов России «Содействие повышению уровня финансовой грамотности населения и развитию финансового образования в Российской Федерации».

По данным Минфина России, исследование состояло из определения уровня трех компонентов: знаний в области финансов, навыков управления финансами и установок в отношении финансов. Выше всего у жителей Ленинградской области оценены знания в области финансов — им присвоена высшая категория «А». В целом, в сравнении с 2018 годом показатель уровня финансовых знаний жителей Ленинградской области вырос на 5,5%.

 

Оставить сообщение:

##* ##* *#####* *##* ##* ##* *#######* *###* ##* ##* ###***### *####* ##* ####### ##* *## ##* *##* ##* *## *#####* ##* ##* ####### ### ### ### *##* ##* *## *######* ##* ##* ***##** ###*### ###**###* *### *####*##* ##* ##* *## ####### *######* #####* ####**##* ##* ##* *## ####### *####* #####* *########* ##* ##* *## ####### *##* ***### *########* ##* ##* *## ####### ##* ##* *## *##* ##* ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* ##* ##***** ***##** ##* *## ##* ###***### ##* ##***** #######* ####### ##* *## ##* *#######* ##* #######* ####### ####### ##* *## ##* *#####* ##* #######
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.