Новая новость

##* ##* ##* ##* ##* ##* ##* *##* *###* ##* *## ##* ### *##* *#####* ##* *## ##* ###**###* ###*### ##**### ##* *######* ##* *## ##**##* ##* *####* ##* *## #####* ##* *##* ##***## #####* ##* ##* ####### ##*### ##* ##* ####### ##**##* ##* ##* ##* *## ##* ### ##***** ##* ##* *## ##* *## #######* ##* ##* *## ##* *## #######
Рекламный баннер 980x60px ban1
70.5
79.22

В области начались общественные работы

В области начались общественные работы

Жители Ленинградской области, потерявшие работу или доход из-за пандемии коронавируса, вышли на общественные работы в полосу отвода региональных трасс.

«Мы впервые вводим практику общественных работ — даем возможность заработка тем, кто из-за пандемии потерял доход, — отмечает губернатор Ленинградской области Александр Дрозденко. — Начать решили с дорожной отрасли, но в ближайшее время перечень таких работ будет расширен — в частности, мы планируем привлечь желающих граждан к расчистке и обустройству экологических троп».      

Сегодня 29 человек вышли на общественные работы в государственных дорожных ремонтно-строительных управлениях (ДРСУ) в Гатчинском, Киришском, Кировском, Выборгском, Всеволожском, Тосненском, Волховском и Ломоносовском районах. Они занимаются занимаются вырубкой деревьев и кустарников, скашиванием травы и уборкой мусора в полосе отвода, очисткой и мойкой дорожных знаков, покраской бордюрного камня, барьерных ограждений, автобусных остановок и очисткой водоотводных лотков.

Оплата труда на общественных работах составляет 24 260 рублей в месяц (2 МРОТ) из средств бюджета Ленинградской области.

До конца недели планируется трудоустройство ещё 55 человек в этих же районах. С 1 июня к общественным работам присоединятся ещё 87 человек.

Справка

На прошлой неделе губернатор Ленинградской области Александр Дрозденко подписал постановление о порядке предоставления субсидий из областного бюджета Ленинградской области юридическим лицам на финансирование общественных работ. В них смогут принять участие не только безработные граждане, но и временно неработающие сотрудники предприятий, деятельность которых приостановлена. Для этого жителям Ленинградской области необходимо дистанционно обратиться в удобный районный филиал Биржи труда.

 

Оставить сообщение:

######### ######### *****###* *###* *###* #####* ##* *## ###* *#####* ######* ### ### *### ###*### ##**### ###*### ###* ##* *## ##* *## ####### *### ##* *## ####### ####### ###* ##* ######* ####### *### ##* ##**** ####### *###* ##* *## ##* ##* *## *###***** ###*### ##* ##* *## ######### *#####* ##* ##* *## ######### *###* ##* ##* *##
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.