Новая новость

##* ##* *#####* *#####* ##* ##* *#######* *#######* ##* ##* ###***### ###***### ##* *##* ##* *## ####### ### ##* ##* *## ### *##* ##* *## ####### ### ##* ##* *## ###**###* ###* ****##* ### *##* ###**#### *######* *######* ###* ###**##* *######## *####* *######* *##* *###### *######* *##* ****### ### *####* *### ##* ##* *## *##* *##* *##* ##* ##* *## *### *## *###* ##* ###***### *##**** *## *### ##* *#######* ####### *## ###* ##* *#####* ####### *## *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
77.96
91.3
Рекламный баннер 468x60px main1

Фонд поддержки предпринимательства Ленинградской области помогает бизнесу

В Фонд поддержки предпринимательства Ленинградской области в апреле поступило 113 заявок на выдачу микрозаймов на общую сумму 166 млн рублей. Об этом сегодня, 4 мая, сообщает пресс-служба областного правительства.

Среди них – 11 заявок на «антикризисные» льготные микрозаймы на общую сумму 6,4 млн рублей. Льготные микрозаймы по ставкам от 1,5% до 3% можно использовать на неотложные нужды – заработную плату, арендные и коммунальные платежи. По этим микрозаймам предприниматели могут получить также отсрочку выплат основного долга и процентов на три месяца.

В апреле 10 предприятий малого и среднего бизнеса области получили микрозаймы на общую сумму 18,5 млн рублей. Еще 13 заявок на сумму 26,6 млн рублей уже одобрены, займы по ним будут выданы в ближайшее время.

В марте Фондом был введен мораторий на три месяца на оплату основного долга и процентов по микрозаймам, выданным региональной микрофинансовой организацией. Сегодня такой мораторий предоставлен по 40 договорам. Для большинства предприятий мораторий был введен автоматически, так как их деятельность входит в перечень сфер, наиболее пострадавших в связи с распространением коронавирусной инфекции.

Отметим, что предприниматели Ленинградской области могут получить микрозаймы в Фонде поддержки предпринимательства в размере от 50 тысяч рублей до 5 млн рублей на срок до 3 лет. Чтобы получить «антикризисные» микрозаймы, а также стандартные виды займов Фонда, предпринимателям нужно обратиться в Центр «Мой бизнес» или заполнить электронную форму на сайте 813.ru.

Наш корр.

Оставить сообщение:

*#* ##* *## *###* ##* *#* *### ### *## *#####* ##* *### *##* ###* *## *###*###* ##* *##* *###* ####* *## ###* *### ##* *###* *##* ####* *## ##* *## ##* *##* *### #####**## ##* *## ##* *### ###* ######*## ##* *## ##* ###* *### ##*###### ###***### ##* *### ###* ##**##### ######### ##* ###* *##* ##* *#### ######### ##* *##* *###* ##* *#### ##* *## ##* *###* *##* ##* *### ##* *## ###****** *##* ###* ##* ### ##* *## ######### ###* *#* ##* *## ##* *## ######### *#*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.