Новая новость

*#####* *#* #######* *#######* *### ########* ###***### *##* ###***### ##* *## *###* ##* *## ####### ##* *## *##* ##* *## #######* ###* *### *### ##* *### ##***** *#######* ###* ########* ##* *#######* *### ########* ###### ###***### ###* ###***### ###### ##* *## *##* ##* *## ##**** ##* *## *###* ##* *## ##* ###***### *##* ##* *## ##***** *#######* ###* ##* *## #######* *#####* *#* ##* *## #######
Рекламный баннер 980x60px ban1
73.15
85.92
Рекламный баннер 468x60px main1

«Цифра» помогает в работе

Ситуационный центр 47 региона аккумулирует всю оперативную информацию для принятия управленческих решений в борьбе с коронавирусной инфекцией.

«Умная система» Ситуационного центра губернатора Ленинградской области А. Дрозденко получает и обрабатывает данные из различных информационных ресурсов региона по одиннадцати актуальным на сегодня направлениям. Данные доступны Дрозденко круглосуточно, в том числе через мобильное рабочее место на планшете.

«Такая высокотехнологичная поддержка позволяет не просто контролировать ситуацию. Наша задача сегодня — работать на опережение. Оперативная, качественно выстроенная информация необходима нам для принятия решений и конкретных мер в здравоохранении, в экономике и социальной сфере», — прокомментировал глава региона.

В Ситуационный центр поступают оперативные сведения о заболевших и выздоровевших жителях области, ведется мониторинг количества развернутых в медицинских организациях койкомест, наличия ИВЛ, лекарственных препаратов, средств индивидуальной защиты и товаров первой необходимости. Для контроля за соблюдением режима самоизоляции используются данные от операторов связи, полученные через Минкомсвязи РФ, а также системы видеонаблюдения. Рассчитывается индекс самоизоляции по крупным районным центрам.

Система-112 передает в Ситуационный центр информацию о динамике обращений граждан с симптомами коронавирусной инфекции, а также о количестве прибывших из других стран.

Также отслеживаются динамика деятельности предприятий и предпринимателей Ленинградской области, оказавшихся в сложной ситуации в связи с введением ограничительных мер, и состояние рынка труда в районах.

Кроме того, главе региона круглосуточно доступна информация об организации дистанционного обучения в образовательных учреждениях области. Также в центр поступают данные о распространении фейковой информации в регионе – через «горячую линию», мониторинг соцсетей и портал «Народная экспертиза».

Наш корр.

Оставить сообщение:

*#* ######### *###* *##* *### ######### ####* *###* *##* ***###*** **##* *####* *###* ##* ##* *#####* *##* ##* ##* *######* *### ##* ##* *####*##* ###* ##* ##* ####**##* *### ##* ##* *########* ###* ##* ##* *########* *##* ##* ##* *##* *###* ##* ##* ##* *##* ##* **###** ##* ###* ##* ####### ##* *#* ##* ####### ##*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.