Новая новость

*###* ######### ####* ######### **##* ###****** #####* #####* ####### ####### ####### ##* ##* ######* ######* ####### #######* ####### ##* ##* ##*#### ##*#### ***##** ##***** ****##* ##* #######* ##* ### ##* ### *## ##* ###* ##* ########* ##* *## ##* *## *## ###### *##* ##* ******### ##* *## ##* *## *## ###### ### ##* *## ##* *## ##* *## *## ##**** *##* ##* ##* *## ##* ### ##* ### *## ##* *### ##* ##* *## ##*#### ##*#### *## ##***** *##**** **###** ###***### ######* ######* *## #######* ####### ####### *#######* #####* #####* *## ####### ####### ####### *#####*
75.75
82.23

Дистанционное обучение в Лен области

Школы 47 региона планирует перейти на дистанционное обучение с 30 марта по 12 апреля.

В Комитете образования Ленинградской области разработали три модели, по которым будет проводиться дистанционное обучение школьников.

За время каникул, с 23 по 29 марта, школы выберут более удобный для себя вариант.

1 – полная. Учитель будет проводить занятия при помощи одной из бесплатных платформ в режиме реального времени, ученики смогут задать вопросы и сразу же получить на них ответ.

2 – комбинированная. Ученики работают по электронным учебникам, учитель проверяет работы и ставит оценки в электронный дневник.

3 – для тех, кто не может выйти в интернет. Школьник узнает задания по телефону либо же при личной встрече, таким же образом сообщает о своих результатах учителю.

По словам председателя комитета общего и профессионального образования Лен области Сергея Тарасова, учителя готовы перейти на дистанционную форму обучения и уже имеют опыт. Также для них будет сформирована служба поддержки: сотрудники комитета будут выезжать в районы для помощи в организации процесса.

«Мы не настаиваем на посещении учителями школ. Если могут из дома работать, то мы не против. В школах будет работать администрация», - сказал Сергей Тарасов.

Учреждения доп. образования также будут находиться на дистанционной форме обучения. Для дошкольного же образования продолжится свободное посещение по выбору родителей.

Наш корр.

Оставить сообщение:

*#####* *#######* ###***### ##* *## *###* ##* *###* ##* *## *#####* ##* *#####* ##* *## ###*### ##* ###*### ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##***## ##* ##* *## ##* *#### ####### ##* ##* *## ##* ##### ####### ##* ##* *## ####*#### ##* *## ##***** ###*### *######## ##* *## #######* *#####* *######* ##* *## ####### *###*
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2016-03-09
2016-03-09
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.