Новая новость

*#####* *##### ######### *#######* *##### ######### ###***### **### ******### ##* *## ##* *## ####### *## ###* ### ### ##* *## #######* *## *### ###*### *### ##***** *## *##* ####### *######* ##* *## ###* ####### *######* ###### *## *##* ####### ###**** ###### *## *##* ####### ##* ##**** ##* *## ### ##* *## ##* ##* ##* *## *##* ##* *## ###****** ##***** ###***### ### ##* *## ######### #######* *#######* ##* ##* *## ######### ####### *#####* ##*
Рекламный баннер 980x60px ban1
77.08
91.36
Рекламный баннер 468x60px main1

Алексей Ломов о поправках в конституции:

Алексей Ломов о поправках в конституции:

Обновленная Конституция закрепляет суверенитет страны: правовой и территориальный. Поправки утверждают недопустимость отчуждения территорий. Значит, кто бы ни был президентом страны в будущем, он не сможет начать даже переговоры об отчуждении.
Комментирует депутат Законодательного Собрания Ленинградской области, заместитель секретаря Ленинградского областного регионального отделения партии «Единая Россия», политолог Алексей Ломов.
- Давайте возьмем самые простые примеры: Крым и Курильские острова. Раз за разом те или иные люди или общественные движения говорят о том, что надо их отдать. Японские руководители с завидным постоянством на встречах с нашими первыми лицами поднимают вопрос о передаче островов. Западные политики все время требуют нас вернуть Крым. Уверен, что закрепление новых поправок в Конституции, наконец, поставят точку в вопросе передачи территорий другим государствам. Благодаря изменениям в главном законе страны у будущих руководителей России точно не возникнет такого желания.
Станет ли Россия более агрессивной с принятием новых поправок? Да нет, конечно. Речь здесь идет о защите собственного суверенитета. Дополнения в Конституции – это новая степень защиты страны и ее границ.

Напомним, что голосование пройдёт 22 апреля 2020 года.

 

Оставить сообщение:

######### *###* ##* *##### ######### *#####* ##* *##### ******### *###*###* ##* **### #####* ###* ###* *### ##* *## ##* *## ######* *### ##* *## ##* *## ##* *## ##*#### *##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* ### ###* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## *##* ###***### ####### ##* *## ##* *## *##* ######### ####### ##* *## ##* *## ### ######### ##***## *##* ##* *## ##* ### *##* ##* *## ##* *## *###* ##* *## ##*#### ### ##* *## ##* *## ###* ###***### ######* ##* ##* *## ##* *## ##* *#######* #####* ##* ##* *## ##* *## *#####*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.