Новая новость

######### ##* ##* *#* *#####* ######### ##* ##* *## *#######* ******### ##* ##* ### ###***### ####### ###* ##* *##* ##* *## *##* ##* *## ##* *## ####### *### ### *##* ##* *## *## ##* *## ##* *## ***##** *##* ###**###* ##* *## ##* ##* *## ##* *## *## ###* *######* ##* *## *######* ##* *## ##* *## *## *##* *####* ####### ########* ##* *## ####### *## *##* *##* ####### ######### ##* *## ####### *## ### ##* ##***## ##* *### ##* *#### ##***## *## *##* ##* ##* *## ##* *## ##* ##### ##* *## *## ### ##* ##* *## ###***### ####*#### ##* *## *## ##* ##* ##* *## *#######* *######## ##* *## *## ##* ##* ##* *## *#####* *######* ##* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
76.47
90.41
Рекламный баннер 468x60px main1

Латвия согласилась поделиться с Ленобластью современными технологиями переработки мусора

Латвия согласилась поделиться с Ленобластью современными технологиями переработки мусора

 «Мы сейчас много дискутируем с Петербургом, как утилизировать мусор. Коллеги хотят старый метод использовать, а мы больше за новые технологии. Пока есть такая возможность, хочу попросить, чтобы областная делегация прибыла к вам и изучила технологии переработки мусора. Нам интересно все: сколько мусора образуется в квартирах, сколько доходит до финальной точки. Рабочий визит, связанный с мусорными технологиями, должен быть коротким, но продуктивным», – сказал А.Ю.Дрозденко.

 Члены латвийской делегации приняли предложение губернатора и согласились поделиться своими последними разработками, некоторые из них которых уже применяются в Калифорнии.

 Также они отметили, что сейчас в Латвии вопрос переработки мусора решен ещё не полностью, но люди готовы сортировать мусор, при условии, что будут меньше платить.

Оставить сообщение:

######### ##* *## ######### ### ### ***###*** ###* *### #####* ##* ##* *## ##* *## *### ###* ##* *## ######* ##* ### *## ##* *## ###*### ##* *## ##*#### ##* ###**## ##* *## *#####* ##* *## ##* ### ##* ####*## ##* *## ##### ##* *## ##* *## ##* ####*## ####### ##### ####### ##* *## ##* ####### ####### *#####* ####### ##* *## ##* ##*#### ####### ###*### ####### ##* ### ##* ##*#### ####### *### ###* ####### ##*#### ##* ##**### ###*### ###* *### ###*### ######* ##* ##* ### ### ### ### ### ### ### #####* ##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *##
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.