Новая новость

#######* #######* *#####* ########* ########* *#######* ###***### ###***### ###***### ##* *## #####* ##* *## ##* *## ### ##* ### ##* ##* *## ##* *## ######* ##* *## ##* *## ### ##* ### ##* ##* *## ##**### ##*#### ##* *### ##* *### ### *##* ### *##* ##* *## ##**##* ##* ### ########* ########* ###**##* ###**##* ##* *## #####* ##* *## ########* #######* *###### *###### ##* *## #####* ##* *## ###***### ###**** *####* *####* ##* *## ##*### ##* *## ##* *## ##* *##* *##* ##* *#### ##**##* ##* ### ##* *## ##* *## *## ##* ##### ##* ### ##*#### ###***### ##* *## *## ####*#### ##* *## ######* ########* ##* *## *## *######## ##* *## #####* #######* ##* *## *## *######*
71.14
77.79

Инвестиции в областные памятники культуры окупятся льготной арендой

Арендаторы объектов культурного наследия, вложившие средства в их реконструкцию и реставрацию, получают льготы по аренде.

Льготные платежи введены постановлением, которое подписал губернатор Ленинградской области Александр Дрозденко.   

Размер льготной ставки аренды и срок, в течении которого этой ставкой можно пользоваться, рассчитывается по формуле, которая учитывает объем вложенных арендатором средств в реконструкцию или реставрацию. В целом предусмотрена возможность уменьшения стоимости аренды до 90%.

Обязательные условия получения льготы по аренде — фактическое выполнение работ по сохранению объекта культурного наследия. Выполненные работы должны отвечать требованиям законодательства в области государственной охраны объектов культурного наследия, в частности, обязательно наличие заключения строительно-технической экспертизы об объеме и стоимости выполненных работ, подготовленных экспертной организацией, лицензированной Минкультом РФ. Также обязательно отсутствие задолженности по аренде.

Информация: http://lenobl.ru/

950

Оставить сообщение:

##* *## *###* ##* *## ### ### *#####* ##* *## ###* *### *###*###* ##* *## ####### *### ###* ###* *### ##* *## #######* ###*### ##* *## ##* *## ##***** *#####* ##* *## ##* *## ##* ##### ##* *## ##* *## ###### ##### ###***### ### ### ###### *#####* ######### *##* *##* ##**** ###*### ######### ###*### ##* *### ###* ##* *## *#####* ##* ###* *### ##* *## ##### ##* ### ### ##* *## *###* ##* ##* *## ##* *## ##*
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.