Новая новость

*#####* ##* ##* *#######* ##* ##* ###***### ##* ##* ##* *## #####* ##* *##* #####* ##* *## ######* ### *##* ######* ##* *## ##**### ###**###* ##**### ##* ##* *## ##* *## *######* ##* *## ##* ##* *## ####### *####* ####### ##* ##* *## ######* *##* ######* ***##**** ##* *## ##**### ##* ##**### ######### ##* *## ##* *## ##* ##* *## ######### ###***### ##**### ##* ##* *## ##* *#######* ######* ##* ##* *## ##* *#####* #####* ##* ##* *## ##*
Рекламный баннер 980x60px ban1
75.03
88.96
Рекламный баннер 468x60px main1

НАЦПРОЕКТЫ: улучшение показателей области

 

В Ленинградской области в прошлом 2019 году выполнены все показатели национальных проектов таких, как «Здравоохранение» и «Демография», особенные успехи достигнуты по части раннего выявления заболеваний в ходе проведения диспансеризации и профосмотров.

Итоги прошлого года: благодаря активному применению санитарной авиации и увеличению операций по стентированию, летальность в больницах от инфарктов миокарда снизилась на 28%, от инсультов — на 17,5%. Также в прошлом году увеличен охват профилактическими осмотрами узкими специалистами — андрологами и гинекологами детей в возрасте 15-17 лет до 97%.

Младенческая смертность упала до рекордного значения — до 2,9 на 1 тыс. родившихся детей(- 9,4% к 2018 году). Кроме того, благодаря приобретенной по нацпроектам автомобильной технике, в прошлом году в 5,5 раза возросло число выездов мобильных медицинских бригад. По итогам диспансеризации в 2,5 раза увеличилась выявляемость неинфекционных заболеваний, число же прошедших профосмотры ленинградцев увеличилось на 37%.

В 2019 году, по сравнению с 2018 годом, смертность от всех причин сократилась на 2,3%, от онкологии — на 0,3%, от туберкулеза — на 30%, от болезней системы кровообращения – на 7,7%.

Наш корр.

Оставить сообщение:

*###* ##* ##* ##* *## *#####* ##* ##* ### ### *###*###* ##* ##* ###* *### ###* *### ##* *##* *### ###* *###* ##* *## ### *##* ###*### *#####* ##* ##* *## ###**###* *#####* ###*### ##* ##* *## *######* ##### ##* *## ##* ###***### *####* ##### ##* *## ***##**** ######### *##* *#####* ##* ######### ######### ##* ###*### ##* ######### ##* *## ##* *### ###* ##* *## ##* ##* *## ##* ###* *### ###*### ##* ##* *## ##* ### ### *#####* ##* ##* *## ##* ##* *## *###*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.