Новая новость

##* *## ##* ##* *#####* ##* *## ##* *## ##* ##* *#######* ##* *## ##* *## ##* ##* ###***### ##* *## ##* *## ##* *##* ##* *## *###* ##* *## ##* *## ### *##* ##* *## *#####* ##* *## ##* *## ###**###* ###* ###*### ##* *## ##* *## *######* *######* ##* *## ##* *## ##* *## *####* *######* ##* *## ##* *## ##* *## *##* ****### ##***## ##* *## ##* *## ##* ##* *## ####### ##* *## ##* *## ##* ##* *## ####### ##* *## ###***### ##* ###***### ##* *## ###***### *#######* ##* *#######* ##* *## *#######* *#####* ##* *#####* ##* *## *#####*
71.88
78.44

Ветераны смогут вызвать специалистов МФЦ на дом

В Год Победителей сотрудники МФЦ Ленобласти будут обслуживать на дому ветеранов, героев Великой Отечественной войны и их родственников.
Документом утвержден перечень категорий граждан, имеющих право на бесплатное выездное обслуживание работниками МФЦ.
Вызвать на дом специалиста МФЦ могут инвалиды и участники Великой Отечественной войны, Герои Социалистического труда, Герои Советского Союза, Российской Федерации, полные кавалеры ордена Славы и члены семей умерших, удостоенных подобных званий. Так же обратиться за услугой имеют право граждане, награжденные орденами Трудовой Славы, инвалиды боевых действий и супруги умерших, не вступившие в повторный брак, родители погибших при исполнении обязанностей на территории Чеченской Республики.
На дому будет невозможно оформление биометрических загранпаспортов, водительских удостоверений, полиса ОМС и регистрация рождения ребенка - это можно сделать лишь в офисе.
Заказать услугу можно по специально выделенной телефонной линии 8 (812) 456-20-20 либо по единому номеру справочной службы центров "Мои Документы" 8-800-500-00-47. Дата выезда будет согласована на следующий день.

Наш корр.

1469

Оставить сообщение:

##* *## *#* *#####* *#####* ######### ### ### *### *#######* *#######* ######### ###* *### *##* ###***### ###***### ******### *### ###* ####### *###* ##* *## ##* *## ####### ###* ###*### #######* *##* ##* *## ##* *## ####### *### *#####* ##***** *### ##* *## ###**#### ***##** *##* ##### ##* ###* ##* *######## *## ###* ##### ###### *### ##* *######* *## *##* *#####* ###### ###* ##* *### *## *##* ###*### ##**** *##* ##* *## *##* *## ### *### ###* ##* *###* ##* *## *###* *## *##* ###* *### ##* *##* ###***### *### ***##** ### ### ### ##* ###* *#######* ###* ####### ##* ##* *## ##* *#* *#####* *## ####### ##*
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.