Новая новость

*###* ##* *## ##* *## ######### ######### ####* ##* *## ##* *## ######### ######### **##* ##* *## ##* ### ###****** ###****** ##* *## ##* ##* *## ##* *##* ##* ##* ##* *## ##* ##* *## ##* ###* ##* ##* *##*##* ##* ##* *## ##* *##* ##* ##* *#####* ##* ##* *## #######* #######* #######* ##### ##* ##* *## ####### #######* #######* *###* ##* ##* *## ###*###* ###**** ###**** ##### ##* ##* *## ##* *### ##* ##* *#####* ##* ##* *## ##* *##* ##* ##* *##*##* **###** ###***### ##* ### ###****** ###****** ##* *## ####### *#######* ##* *## ######### ######### ##* *## ####### *#####* ##* *## ######### #########
Рекламный баннер 980x60px ban1
75.19
88.63
Рекламный баннер 468x60px main1

Власти Ленобласти составили межведомственный штаб по недопущению возникновения на территории региона очагов коронавируса из Китая

Такое решение приняла областная Санитарно-противоэпидемическая комиссии. В состав штаба вошли представители комитета по здравоохранению, специалисты-эпидемиологи, руководители медицинских учреждений, комитетов по туризму и общего и профессионального образования. Члены комиссии приняли план по противодействию проникновению и возможному распространению коронавируса.

Больных с характерными симптомами:с повышенной температурой тела и внебольничными пневмониями, прибывших из-за рубежа будут немедленно помещать в специализированную медицинскую организацию. Всему персоналу предписано принимать максимальные меры защиты, а инфекционные отделения перевести на строгий противоэпидемический режим.

Туристам региона будут выдаваться памятки "О вспышке заболевания в центральном Китае, вызванном новым коронавирусом", а персоналу туристических фирм специалисты проведут инструктаж. Те в свою очередь, должны будут оповестить о ситуации, связанной с заболеванием, в выбранной стране туристов. Все детские туры в Китай из Ленинградской области будут отменен.

Наш корр.

Оставить сообщение:

*#####* ##* *## *#####* *#* ######* *#######* ##* *## *#######* *## #######* ###***### ##* ### ###***### ### ###*####* ##* *## ##* *##* ##* *## ####### *##* ##* *### ##* *## ##* ###* ##* *## ####### *## ##* *## ##* *## ##* *##* ##* *## ***##** ##* ##* *## ##*## *## #######* ##*## *## *## *######* ##* *## ********* ##*## *## ####### ##*## *## *## ########* ##* *## ######### ##*** *## ###*###* ##*** *## *## ######### ##* *## ######### ##* *## ##* *### ##* *## *## ##* *### ##* *## ##* *## ##* *##* ##* *## *## ##* *## ##* *### ********* ###***### ##* ### ###***### ***##** ###***### ###*####* ######### *#######* ##* *## *#######* ####### *#######* #######* ######### *#####* ##* *## *#####* ####### *#####* ######*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.