Новая новость

#######* *#####* ########* *#######* ###***### ###***### ####### ##* *## ####### #####* ##* *## *###* ##* *## #######* ##* *## ####### ######* ##* *## *#####* ##* *## ##***** ##* *### ***##** ##**### ##* *## ###*### ##* *## ##* ########* *## ##* *## ##* ##* *## ##* *## ###### ########* *## ####### ##* ##* *## ####### ###### ###***### *## ######* ##* ##***## ####### ##**** ##* *## *## ##**** ##* *## ####### ##***## ##* ##* *## *## ##* ##* *## ####### ##* *## ##* ###***### *## ##* ###***### ##* *## ##* *## ##* ########* *## ##* *#######* ##* *## ##* *## ##* #######* *## ##* *#####* ##* *## ##* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
70.5
79.22

Власти Ленобласти составили межведомственный штаб по недопущению возникновения на территории региона очагов коронавируса из Китая

Такое решение приняла областная Санитарно-противоэпидемическая комиссии. В состав штаба вошли представители комитета по здравоохранению, специалисты-эпидемиологи, руководители медицинских учреждений, комитетов по туризму и общего и профессионального образования. Члены комиссии приняли план по противодействию проникновению и возможному распространению коронавируса.

Больных с характерными симптомами:с повышенной температурой тела и внебольничными пневмониями, прибывших из-за рубежа будут немедленно помещать в специализированную медицинскую организацию. Всему персоналу предписано принимать максимальные меры защиты, а инфекционные отделения перевести на строгий противоэпидемический режим.

Туристам региона будут выдаваться памятки "О вспышке заболевания в центральном Китае, вызванном новым коронавирусом", а персоналу туристических фирм специалисты проведут инструктаж. Те в свою очередь, должны будут оповестить о ситуации, связанной с заболеванием, в выбранной стране туристов. Все детские туры в Китай из Ленинградской области будут отменен.

Наш корр.

Оставить сообщение:

##* *## #######* ##* *## ########* ##* *## ###***### ##* *## #####* ##* *## ##* *## ####### ##* *## ######* ##* *## ##* *## ####### ##* *## ##*#### ##* *## ##* *### ***##** ##* *## ##* ### ##* *## ########* *## ##* *## ##* *## ### ### ########* *## ##* *## ##* *## *##* *##* ###***### *## ###*### ##* *## ###*### ##* *## *## *#####* ##* ### *#####* ##* *## *## ##### ##*#### ##### ##* *## *## *###* ######* *###* ##* *## *## *#* #####* ##* ##* *## *##
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.