Новая новость

#######* ##* ########* ##* ###***### ##* ##* *## ##* *## ##* *###* ##* *## ##* *## ##* *#####* ##* *### ##* *## ##* ###*### ########* ##* *## ##* ##* *## #######* ##* *## ##* #####* ###**** ##* *## ##* *#####* ##* ###*### ##* ***### ##* *#####* ##* ##* *## ##* ##### ###****** ###*### ##* *###* ######### *#####* ##* *#* ######### *###*
Рекламный баннер 980x60px ban1
76.32
91.31
Рекламный баннер 468x60px main1

Сроки подачи заявлений для сдачи ЕГЭ

Заявления на участие в ЕГЭ 2020 года можно подать до 1 февраля включительно.

Уже после этой даты заявки принимаются по решению Государственной экзаменационной комиссии Ленобласти не позднее чем за 2 недели до начала экзаменов только при наличии уважительных причин (болезни или иных обстоятельств), подтвержденных документально. Выпускники текущего года сдают экзамены в основные сроки с 25 мая по 29 июня. Им необходимо подать заявление по месту учебы. Выпускники предыдущих лет пишут ЕГЭ в досрочный (с 20 марта по 13 апреля) и дополнительный периоды (с 4 по 22 сентября). Они подают заявление для сдачи экзамена в места, определенные комитетом общего и профессионального образования Ленобласти. В заявлении на участие в ЕГЭ необходимо перечислить предметы, которые участник планирует сдавать. При этом можно указать любое количество дисциплин. Два экзамена – русский язык и математика – являются обязательными для выпускников текущего года. Успешная сдача этих предметов необходима для получения аттестата о среднем общем образовании. Одиннадцатиклассники этого года могут выбрать для сдачи только один уровень ЕГЭ по математике: базовый или профильный. Выпускники прошлых лет, которые уже имеют аттестат, имеют возможность зарегистрироваться на участие в ЕГЭ по математике только профильного уровня.

2779

Оставить сообщение:

*##* *#####* *###* *#######* *####* ###***### *#####* ##* *## ##* *## ####### *######* ##* *## ##* *## #######* *####*##* ##**### *### ##***** ####**##* ##**##* *######* ##* *########* #####* *######* ###### *########* #####* ###**** ###### *##* ##*### ##* ##**** ##* ##**##* ##* ##* ##* ##* ### ###****** ##***** ##* ##* *## ######### #######* ##* ##* *## ######### #######
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.