Новая новость

######### ######### ***###*** ##* *## *###* ##* ##* ##* ##* *## *#####* ##* ##* ##* ##* *## ###*### ##* ##* ##* ##* *## ##* *## ##* ##* ##* ##* *## ##* *## ##* ##* ##* ##* *## ##* *## ##* ##* ##* ###*### ##***## ##* ##* ##* *#####* ##*#### ##* ##* ##* ##### ####### ##***** ##* ##***** *###* *###### #######* ##* #######* *#* *####* ####### ##* #######
70.75
78.55

Зарплаты в области растут

Минимальный размер оплаты труда в Ленинградской области с 1 января 2020 года увеличится на 6,7%.

 

Соответствующее трехстороннее соглашение заключено между правительством Ленинградской области, Ленинградской Федерацией Профсоюзов и Союзом промышленников и предпринимателей Ленинградской области.

«Традиционно накануне следующего года мы подписываем трехстороннее соглашение по социально-экономической политике и развитию социального партнерства. Также мы подписываем региональное соглашение о минимальной заработной плате. Мы были первыми кто подписал такое соглашение, и это стало образцом для других регионов», — отметил губернатор Ленинградской области Александр Дрозденко.

Размер минимальной заработной платы с 1 января 2020 года в Ленинградской области составит 12800 рублей, по сравнению с действующим, это выше на 6,7% (в 2019 году – 12000 рублей). В эту сумму не будет включаться доплата за работу в выходные дни и сверхурочные.

Также подписаны обязательства сторон на 2020 год к Ленинградскому областному трехстороннему соглашению о проведении социально-экономической политики и развитии социального партнерства на 2019-2021 годы. Эти документы социального партнерства подготовлены в рамках работы Ленинградской областной трехсторонней комиссии по регулированию социально-трудовых отношений.

Договоренности по обязательствам, принятым сторонами на 2019 год, выполнены. Среднемесячная заработная плата в январе-августе 2019 года по сравнению с аналогичным периодом 2018 года увеличилась на 6,2% и составила 45045 рублей. На рынке труда Ленинградской области стабильная ситуация, уровень регистрируемой безработицы на 1 ноября 2019 года составил 0,34% от экономически активного населения.

Оставить сообщение:

*#####* *##### ##* *## ##* ##* *#######* *##### ##* *## ##* ##* ###***### **### ##* *## ##* ##* ##* *## *## ##* *## ##* *## ##* *##* ####### ##* *## *## ##* *## ##* *## ### *##* #######* ###* *## ##* *## ##* *## ###**###* ##***** *######* *## ##* *## ##*###*## *######* ##* *######* *## ####### ##*###*## *####* ###### ****### *## ####### ######### *##* ###### ##* *## ##* *## ##***## ######### ##* ##**** ##* *## ##* *## ##* *## ####*#### ##* ##* ###***### ###***### ##* *## ###* *### ##* ##* *#######* *#######* ##* *## ### ### ##* ##* *#####* *#####* ##* *## ##* *## ##* ##*
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.