Новая новость

*###* *#####* ####* *#######* **##* ###***### ##* *## #####* ##* ##* ##* *## ##* *## ##* *## ######* ##* ##* ##* *## ##* *## ##**### ##*#### ##* ##* ##* *## *### ##**##* ##* ### ##* ##* ##* *## #####* #####* ##* *## ##* ##* ####### #####* #####* ##* *## ##* ##* ####### ***### ##*### ##* *## ##* ##* ##***## ##* *## ##**##* ##* ### ##* ##* ##* *## ##* *## ##* ### ##*#### **###** ##***** ##* *## ###***### ##* *## ######* ####### #######* ##* *## *#######* ##* *## #####* ####### ####### ##* *## *#####*
Рекламный баннер 980x60px ban1
70.88
80.41

Ленобласть в пятерке лучших

Экспертный институт социальных исследований (ЭИСИhttp://eisr.ru/projects-and-researches/monitoring-regionalny.. ) опубликовал новый мониторинг лучших практик регионального управления, самых эффективных мер и проектов, инициированных главами субъектов страны.



В пятерку лучших региональных управленческих практик с 28 октября по 10 ноября попала Ленинградская область.

В Ленинградской области реализуется проект «Компенсация семьям за ненаправление ребенка в детский сад». Губернатор области Александр Дрозденко в своем Instagram cообщил о том, что подписал постановление о компенсациях семьям, чьи дети от 1,5 до 7 лет не получили направление в детский сад. Компенсация 9,5 тысяч рубл. ежемесячно. Условия получения: прописка вместе с ребенком в Ленинградской области, оформление в электронной очереди и уровень дохода семьи. В бюджете 2020 предусмотрен на эту выплату почти 1 млрд рублей. Компенсация будет выплачиваться с 1 января 2020 и будет действовать до ликвидации очереди, что актуально для районов новостроек.

На своей странице в Instagram губернатор Ленинградской области Александр Дрозденко также поделился с жителями региона планами на развитие скоростных пригородных поездов «Ласточка». Глава региона отметил, что с 1 ноября цена билета для льготных категорий граждан составит 10% от полной стоимости. Остальную часть стоимости проезда компенсирует областной бюджет. Также с 2020 будет унифицирован льготный проездной документ, «чтобы люди могли обходиться без дополнительных справок и волокиты».

Оставить сообщение:

##* *## ### ### ###* *### *### ###* ####### ##* *## ###*### ####### ##* *## *#####* ##* ****##* ##* *## ##### ##* ###* ##* *## ##### ##* *##* ##* *## *#####* ***##**** ### ##* *## ###*### ######### *##* ##* *## *### ###* ######### *### ##* *## ###* *### ##* *##**** ###*### ### ### ##* ####### *#####* ##* *## ##* ####### *###*
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.