Новая новость

*#####* *#####* ##* ##* ######### *#######* *#######* ##* ##* ######### ###***### ###***### ##* ##* ***###*** ##* *## ##* *## ##* *##* ##* *## ##* *#### ##* *## ##* *## ### *##* ### *## ##* *#### *### *### ###**###* ###**## ##* ***## *######* *######* *######* ####*## ##* *## *######* *######* *####* ####*## ##* *## ###**** ###**** *##* ####### ##* *## ##* ##* ##* ##*#### ##* *## ##* ##* ##* ##*#### ##* ##* *## ###****** ###****** ##* ##**### ***###*** ###*### ######### ######### ##* ##* ### ######### *#####* ######### ######### ##* ##* *## ######### *###*
71.14
77.79

Лучшая по "цифре"

На заседании правительства Ленинградской области подвели итоги перехода региона на цифровое эфирное наземное телевизионное вещание.

 

«Мы неплохо перешли на цифровое эфирное вещание. Ленинградская область вошла в число лучших регионов по итогам этой работы: у нас меньше всего жалоб и больше всего охват», – сказал губернатор Ленинградской области Александр Дрозденко.

Покрытие региона цифровым эфирным наземным телевещанием двадцати федеральных телеканалов и трех радиоканалов составляет более 99%. Вне зоны покрытия находилось около 7 тысяч домохозяйств, расположенных в 540 населенных пунктах. Для подключения домохозяйств вне зоны цифрового вещания комитетом цифрового развития организовано взаимодействие с операторами спутниковой связи по предоставлению спутникового оборудования по льготным ценам – 4 500 рублей.

Сегодня в Ленинградской области работает 661 волонтер, обученный ФГУП «Российская телевизионная радиовещательная сеть», оказана помощь 4215 жителям в подключении и настройке цифровых приставок или телевизоров. Выполнен подомовой обход всех 1 176 ветеранов Великой Отечественной войны, все нуждающиеся обеспечены оборудованием для приема цифры.

Оставить сообщение:

######### ##* *## ######### ### ### ###****** ###* *### ####### *#### ##* *###* ####### ####*#### ####### *#### ##* *#####* #######* ######### ***##** ***## ##* ###*### ##***** ######### *## *## #######* ##* *## ##* ##*###*## *## *## #######* ##* *## ###### ##*###*## *## *## ###**** ##* ###### ##* *## *## *## ##* ##* ##**** ##* *## *## ##* *## ##* ##* *## ##* ##* *## ***##** ###*### ##* ###*### ##***** ##* *## ####### *#####* ##* *#####* #######* ##* *## ####### *###* ##* *###* ####### ##* *##
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.