Новая новость

#######* ##* *#####* ##* *## ########* ##* *#######* ### *## ###***### ##* ###***### ###* *## ##* *## ##* *## ##* ##* *## ####* *## ##* *## ### *## ##* ##* *## ####* *## ##* *### ###**## ##* ###**#### #####**## ########* ####*## ##* *######## ######*## ########* ####*## ##* *######* ##*###### ###***### ####### ##* *### ##**##### ##* *## ##*#### *##* *##* ##* *#### ##* *## ##*#### *###* *###* ##* *#### ##* *## ##**### ###* *### ##* *### ##* *## ##* ### ##* ###* ##* ### ##* *## ##* *## *## ##* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
75.03
88.96
Рекламный баннер 468x60px main1

Плавный переход на цифровое телевещание

Предприятия кабельного телевидения Ленинградской области обеспечат плавный переход на цифровое телевещание.

 

Соглашение о взаимодействии подписали губернатор Ленинградской области Александр Дрозденко и председатель Некоммерческой ассоциации «Областные телевизионные сети» Наталья Суконкина на Петербургском международном экономическом форуме.

«Согласованная совместная работа региона и операторов «Областных телевизионных сетей» по модернизации оборудования позволит жителям Ленинградской области при переходе на цифровое вещание продолжить смотреть любимые передачи, не заботясь о приобретении антенн и приставок», – подчеркнул Александр Дрозденко.

Сети кабельных операторов, входящих в ассоциацию «Областные телевизионные сети», подготовились к переходу на «цифру»: установили специальное оборудование, чтобы предоставление услуг абонентам оставалось непрерывным, вне зависимости от того, поддерживают ли их телевизоры стандарт DVB-T2 или нет. К тому же, у абонентов появится возможность выбора цифрового либо адаптированного аналогового сигнала.

Соглашение предусматривает работу операторов по дальнейшей модернизации и развитию сетей связи цифрового поколения на территории региона. Также документ направлен на исключение роста тарифов для абонентов, так как в рамках соглашения ассоциации не придется нести дополнительные финансовые нагрузки при решении организационных вопросов с управляющими компаниями, например, при подключении к кабельным сетям новостроек.

Некоммерческая ассоциация «Областные телевизионные сети» более 20 лет обеспечивает услугами связи население Ленинградской области, к кабельному телевещанию подключены около 200 тысяч домохозяйств.

Оставить сообщение:

######### ##* *## ######### ### ### ###****** ###* *### ####### ##* ####*#### ##* *###* #######* ##* ######### ##* *#####* ##***** ##* ######### ##* ###*### ##* #######* ##*###*## ##* ##* *## ###### #######* ##*###*## ##* ##* *## ###### ###**** ##* *## ##* ##***## ##**** ##* ##* *## ##* ####### ##* ##* ##* *## ##* ####### ##***** ##* ##* *## ##***** ##* *## #######* ##* ##* *## #######* ##* *## ####### ##* ##* *## ####### ##* *##
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.