Новая новость

######### *##### #######* ######### *##### ########* ###****** **### ###***### ##* *## ##* *## #####* ### ##* ##* *## ##* *## ######* ### ##* ##* *## ##* *### ##**### ### *##* #######* *## ########* ##* *## ###**##* #######* *## #######* ####### *###### ###**** *## ###**** ######* *####* ##* ##* *## ##* ##**### *##* ##* ##* *## ##* ##* *## *## ##* ###***### ##* ##**### *## ##* *#######* ##* ######* *## ##* *#####* ##* #####* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
77.18
89.98
Рекламный баннер 468x60px main1

ЦЭТВ: волонтеры помогут

Молодые добровольцы расскажут ленинградцам о переходе на цифровое эфирное телевещание и помогут настроить оборудование.

 

С 13 по 27 мая комитет цифрового развития совместно с ФГУП «РТРС» и волонтерами совершит выезды в девять муниципальных районов для разъяснительной работы по переходу с аналогового вещания на цифровое. Специалисты комитета и почти 400 обученных молодых людей будут раздавать информационные материалы, помогать настраивать оборудование и рассказывать населению о мерах социальной поддержки, действующих в регионе.

Кроме того, сейчас решается вопрос о создании в Центре социальной поддержки населения Ленинградской области дополнительных рабочих мест для операторов горячей линии по вопросу перехода на цифровое ТВ. Надзорные ведомства, в свою очередь, следят за тем, чтобы в торговых точках в канун перехода на цифровое вещание не росли цены на приставки, и за достаточным их количеством в торговых сетях региона.

Как сообщалось ранее, переход на цифровое ТВ запланирован на 3 июня 2019 года. Цифровое эфирное телевидение обладает намного лучшим качеством, имеет 20 телевизионных каналов и бесплатно для просмотра.

Для социальной поддержки отдельных категорий населения по переходу на цифровое телевидение, в регионе предусмотрена компенсация затрат на приобретение и установку оборудования цифровых приставок в размере до 3 тысяч рублей. По вопросам перехода на цифровое телевизионное вещание можно обратиться на федеральную горячую линию 8(800)220-20-02, а также организованную в регионе горячую линию (812)679-01-05, по вопросам компенсаций можно обращаться в ГКУ «Центр социальной защиты населения» (813)703-88-33.

Оставить сообщение:

######### *#####* ######### *#######* *****###* ###***### *###* ### ##* ##* *## *###* *#### ##* *## ##* *## ###* ### ##* ##* *## *#####* *#### ##* *## ##* *## *### ### *##* ##* *## ###*### ***## ##* *## ##* *## ###* ###**##* ##* *## ##* *## *## ##* ##* *## *### *###### ####### ##* *## *## ##* ##* *## ###* *####* ####### ##* *## ##* ##* *## *### *##* ##***## ##* *## ##* *## ##* *## *###* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## *###***** *## ##* *## ###*### ###*### ###***### ###*### ######### *## ##* *## *#####* *#####* *#######* *#####* ######### *## ##* *## *###* *###* *#####* *###*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.